Не обижайся, малыш!

Не обижайся, малыш!

Маленькие манимуляторы появляются из… обидчивого настроения. Его можно побеждать благодаря «противообидным» играм

Что заставляет наше, вполне благополучное чадо обижаться по поводу и без него? Ведь как зачастую бывает: стоит нам «не так» сказать или даже «не так» посмотреть на своего ребенка, а он уже громко огласил, что не будет с вами дружить, надул губки, опустил глазки и вот-вот расплачется… А уж из детского сада наши малыши чуть ли не ежедневно приносят целые «сериалы» из обид, обидок и обидочек. Как быть? Не обращать внимания на сопящего и надутого или принимать активное участие в «разруливании» каждой детской проблемы?

Перво-наперво необходимо разобраться, откуда у детских обид растут ноги. Для этой благородной цели попытайтесь вспомнить собственную обиду на любимого человека. Чего же вы на самом деле хотели ему доказать? Чтобы он понял, как виноват, чтобы за вами побежал, уговаривал вернуться, просил прощения… «Не звони мне больше никогда!», — заявляли вы твердым голосом и при этом каждые 2 минуты смотрели на телефон. Что и говорить, обида — дело серьезное и требующее особой, порой не подвластной здравому смыслу режиссуры. В эти моменты мы ведем себя как малые дети… Что же заставляет нас, и больших, и маленьких втягиваться в этот процесс? Давайте совершим путешествие в мир обид, чтобы знать правильную дорогу обратно — в страну хорошего настроения!

Анатомия обид

Из чего вырастают обиды? Нет, не из унаследованного от папы или мамы упрямства или жуткого характера… Мы обижаемся, потому что нами движут два самых сильных подсознательных желания: получить удовольствие и избежать неприятного ощущения (наказания, боли и т. д.). Как только маленького человечка ограничивают в удовольстиях или заставляют делать (чувствовать) нежелаемое, появляется обида — если хотите, естественная реакция психики и организма. Мораль проста: мы, родители, не имеем права создавать для своего ребенка идеальных условий, когда все, что хочется, «всегда пожалуйста», а все, что хоть немного напрягает малыша, «ни-ни, никогда и ни под каким соусом»…

В нашей жизни нет ничего однозначно полезного и вредного. Есть только то, что нам необходимо в настоящий момент. И обиды — не исключение. Давайте постараемся посмотреть на них, как на нечто, несущее определенную информацию и опыт, которые помогают правильно взрослеть. Например, малыш может обижаться, если мама просит убрать в комнате игрушки, переодеться в чистые одежки, не разрешает съесть …надцатую конфету… Однако эти ограничения и понукания необходимы для здоровья и взросления ребенка, что ему и нужно в доступной форме объяснять.

Минздрав не предупреждает…

Оказывается, если на обиды своего ребенка всякий раз махать рукой, дескать, «все дети сейчас такие капризные», можно сознательно «вырастить» в нем коварную неуверенность в себе (такой ребенок не сможет отстоять свою точку зрения или защититься от явного хамства) или даже… невесть откуда взявшуяюся болезнь. Не верите? Мы часто говорим: обида душит, от обиды сжимается сердце… Действительно, все, что мы чувствуем, фиксируется не только нашим подсознанием, но и телом. В момент негативного переживания (страха, боли, обиды) клетки тела сжимаются и образуется травматический блок. Вы наверняка замечали, как ваш обиженный малыш замолкает, втягивает голову в плечики или сворачивается калачиком у себя в кроватке… И наоборот, когда человек радуется, чувствует себя в безопасности, ощущает себя любимым и значимым — тело расслабляется. Ребенок в подобном состоянии держит спинку ровной, активно работает ручками, бегает, прыгает, смеется, говорит без умолку…

Психосоматика (наука о психологическом «происхождени» болезней) рассказывает о том, что наши обиды «блокируют» горло, имунную систему, почки, желчный пузырь. От того-то малыши, которых обижают в детском саду, во дворе или дома, чаще других деток болеют или вырастают в будущем неуверенными и обозленными. Вспомните, если рядом оказывается совершеннолетний неудачник, такой себе «человека в футляре», то нетрудно представить каким он был «объектом» для насмешек и дразнилок в детстве. И проблема его не в том, что над ним когда-то насмехались — практически всех деток коллеги по песочнице проверяют на выдержку и соответсвие — причина в том, что будучи ребенком он не умел справляться с обидами и копил их, копил… и вырос обиженным на мир. В таком состоянии человек способен действовать против себя — нередко таким людям все равно, что на них надето, что они будут есть на обед или ужин, как отдыхать в отпуске… Понятно, что любить себя такие люди просто не умеют, а значит, и способность понимать других у них тоже развита слабовато. Да уж, картина мрачноватая… Но ведь вы не хотите уготовить своему чаду такое будущее? Вопрос риторический, поэтому мы приступим к «противообидному» лекарству. Чтобы дать его своему ребенку в нужное время и в положенной дозировке, следует знать, что обиды тоже умеют… расти!

От зачатия до рождения

Не удивляйтесь, но детки могут обижаться на свою маму, еще будучи в статусе эмбиона или плода. Нет, кроха не льет слезы и не морщит личико, просто его подсознание записывает «Меня не ждут», «Меня хотят видеть мальчиком»… Мы знаем, что основная потребность любого человека — быть любимым и принятым. Просто так, без ожиданий, условий и сравнений. Для того, чтобы быть принятым, человек начинает приспосабливаться и соответствовать тому, чего от него ожидают, ведь всем нужны любовь и внимание. Если у крошечного человечка возникало ощущение «Я не такой», «Меня не любят», уже в нашем, внешнем мире он будет проявлять обиду на эти, когда-то полученные установки «Меня не любят». Каким образом? Непонятным плачем «Вот попробуйте, полюбите меня такого, плаксивого» или даже некоторыми проблемами со здоровьем (чаще всего непонятными аллергиями).

Во что будем играть? В общение до рождения! Если вами, папы и мамы, были допущены ошибочки (очень хотели кудрявого мальчишку, а УЗИ показало девочку) и наоборот, признавайтесь малышу в любви — мысленно, словами и прикосновениями. Когда кроха начнет шевелиться, прикасайтесь к животику, поглаживайте его, при этом представяляя себе, как вы любите малыша, как обнимаете и целуете его. Папа, как известно, может все что угодно — и поговорить с крохой в животике тоже. Поиграйте с малышом в гаптономию: в определенное время легонько постукивайте по животику жены и ждите, когда кроха отзовется. Пусть не сразу, но со временем, чувствуя любовь, ребенок стукнет ножкой или ручкой в ответ. Только без обязаловки — пусть эти игры доставляют вам необычайное удовольствие.

С рождения до 2 лет

Когда малыш рождается, он воспринимает себя, мир и отношения в нем через свое тело. Поэтому и обиды в этом возрасте, связанны с телом и отношением к нему. О них сообщается плачем, гласящим «больно», «голодно», «одиноко».

Во что будем играть? В прикосновения! Носим малыша на ручках, (а если он уже ползает или ходит, то опускаемся до уровня его глазок), нежно обнимаем его, принюхиваемся к его сладким складочкам, целуем тело ребенка (все его части, не обходя вниманием и «интимные»), гладим спинку, ручки, ножки, спим с малышом в одной кровати и по возможности устраиваем совместные «купалки» в большой ванне. Ваш годовалый карапуз уже умело капризничает? Замечательно! Это значит, что работает его любознательность, требуя все новых впечатлений. Направляйте его активность в созидания и открытия! Малыш хочет играть с водой в раковине — налейте ему в тазик воды и дайте пластиковые чашечки для экспериментов; начинает рисовать на обоях — наклейте на уровня малыша листы белой бумаги (ватмана) и вооружите кроху мелками; не желает есть витаминную вкуснятину — приготовьте ее в виде забавной зверушки или кормите кроху привычной для него пищей.

От 2 до 4 лет

В это время подрастает маленькая личность, в лексиконе которой появляется слово «я». И это не просто слово. Малыш рассматривает себя с разных сторон: как меня называют, хвалят-не хвалят, за что хвалят, за что ругают, что я могу себе позволить. И если «я» не соответствует ожиданиям, кроха начинает приспосабливаться, чтобы заслуживать любовь взрослых. В этом возрасте очень важно не потерять доверие ребенка.

Во что будем играть? В чувства! Начинается настоящая школа жизни — ребенок идет в садик, начинает играть в ролевые игры  с ровесниками или детками постарше. Как помочь малышу? Бесполезно требовать у ребенка любого возраста, чтобы он «перестал обижаться» — то есть перестал чувствовать то, что чувствует. Наша задача озвучить ребенку, неумеющему говорить о своих ощущениях то, что он чувствует (Ты обиделся? Ты обиделся на…. Тебе показалось, что…).

Разыгрывайте дома мини-спектакли на тему «Забрал игрушку в песочнице» или «Требовал игрушку в магазине», где главную роль будет исполнять мама или папа, а малыш постарается «курировать» хэппи-энд. Кстати, героями таких представлений могут быть пластиковые солдатики, плюшевый зверинец или куклы, которые возьмут на себя роль обидчиков и обиженных.

Отлично помогает избавиться от обидчивого настроения и помириться «Бумажный снег». Проговариваем, с какими «сердилками», «злюками» хотим расстаться, а затем весело рвем на мелкие кусочки старые газеты, листочки .

От 4 до 7 лет

Время сравнений. До этого времени малыш знал, что он уникальный, любимый, талантливый… Но вдруг оказывается, что, кроме него, есть еще кто-то. И его тоже можно оценивать. Раньше он получал все внимание, теперь им надо делиться. Если в семье ребенка существует оценочность (хороший, плохой, лучше умеешь, хуже, почему у него получается хуже других), ребенок чувствует себя обделенным и обиженным. В этом возрасте малыш выбирает: если я не соответствую требованиям мира — я от него отгорожусь (уйду в обиду, болезнь, агрессию) или приспособлюсь (буду юлить, лукавить, лгать), либо покажу всем, какой я (стану игнорировать мамины просьбы, озорничать, истерить). У ребенка могут появиться первые прозвища-дразнилки. Если до этого этапа он не впитал то, что называется безоценочной любовью, что, собственно и создает каркас уверенности, процесс адаптации может быть связан с большим количеством обид.

Во что играем? В крепкие тылы! Почаще давайте ребенку понять: «Ты для нас такой же любимый и драгоценный, что бы и где ни происходило». Ваш малыш часто обижается и знает, как «выглядит» это чувство? Попробуйте поиграть с ним в «Солнечный лучик». Попросите обиженного кроху определить, где в его теле затаилась обида, на что она похожа. А теперь пусть он представит, что в это место он направляет солнечный лучик или кладет на это место ладошку, согревая его теплом. А затем хорошенько зевнет и выпустит обиду. Ее также можно нарисовать или вылепить из пластилина, теста, глины, пропеть — главное, дать возможность выйти всему накопленному… Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры – не потому что он делает это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими.

Малыша дразнят? Умение переносить поддразнивания и различать шутку и насмешки — также входит в наши задачи. Необходимо репетировать, как отвечать на дразнилки – одних наставлений недостаточно. И поиграйте с малышом в «Обзывалки». Договоритесь заранее — не обижаться, а затем по очереди «обзывайте» друг друга названиями цветов, предметами домашнего обихода или частями тела и т. д. Например: «А ты козявка». — «А ты ухо». — «А ты облако»…

Очень важно, чтобы другие дети были для ребенка не источником обиды, а партнерами по общему делу. Малыш должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. В этом помогут веслые «корпоративные» игры, например, «Твистер», «Микадо», «Дженга» и разнообразные «ходилки», которые дадут возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам, и помогают избежать обиды.

По материалам журнала «Мой ребенок».

При перепечатке активная ссылка на www.roditeli.ua обязательна!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь