«Моего ребенка дразнят…»

Многие из нас обиды воспринимают болезненно, к тому же помнят долго. И практически всех родителей ранят ситуации, когда обижают ребенка. Задача здесь непростая: правильно самим себя повести и научить корректному поведению самого ребенка.

Психология дразнилок

Дразнилки являются устойчивой частью детского общения, обостряясь в те или иные периоды, меняя свои формы. Ребенок проходит таким образом своеобразную школу общения. Реагирование на дразнилки также помогают ребенку больше понять себя.

Все мы рождаемся с чувством эмпатии. И всё наше самочувствие во всяком возрасте во многом зависит от отношений с окружающими. Ряд условий делает нас уже в маленьком возрасте жестокими и способными обидеть другого. Решающей ролью в этом «обращении» психологи отводят родителям, чье поведение и отношение дети охотно копируют. Влияет также ощущение эмоциональной защищенности, душевное, физическое благополучие ребенка. Если же ребенок сталкивается с неодинаковым отношением к себе и другим дома, в школе, с недоброжелательностью, то из него легко вырывается не один «набор» грубых слов в адрес других детей и даже взрослых. Таким образом, мы получаем типичного обидчика. Тот ребенок, который становится жертвой этой агрессии, далеко не всегда имеет прямое отношение к агрессии обидчика, не всегда является ее истинной причиной. К сожалению, в роли обидчика, может вступить каждый ребенок при определенных обстоятельствах.

Иногда реплики направлены на ребенка не только с желанием обидеть, но и вызвать страх, ответную агрессию. Но удивительно то, что порой дразнилки несут функцию налаживания отношений, своеобразной проверки на прочность. Конечно, это сначала происходит подсознательно. Любой ребенок может попробовать или оказаться в роли «агрессора», «наблюдающего» или самой «жертвы». Это и будет показателем, как должен разместиться ребенок в детском социуме по иерархии. Обычно больше дразнят новеньких, чтобы определить их «положение». А для обидчика дразнилка – это средство продемонстрировать своё положение.

Детям также нравится управлять чувствами других, играя с их настроением, манипулируя. Если на дразнилку ребенок реагирует агрессивно, обидчик еще может и высмеять его реакцию, обвинив его и в этом: «Гляньте, шуток не понимает, тююю…».

Часто дразнилки являются прозвищами для ребенка. Они могут образовываться от фамилии, имени или от внешнего вида, особенностей поведения. Это еще один повод родителям хорошо подумать перед тем, как назвать ребенка необычным именем.

Дразнилки в детском обществе являются и «карательной мерой» за неприемлемые в коллективе примеры поведения. Это и жадность, и ябедничество, и плаксивость, и хвастовство, и неряшливость и т.п. Таким способом детское общество сохраняет свои «культурные ценности».

Особенно «дразнилки» распространены в школах. И здесь не имеет значение, насколько «элитна» эта школа, какой квалификации педагог. Такие ситуации возникать будут всё равно, опираясь даже на самые незначительные основания для насмешек. Девочка может стать объектом дразнилок того мальчика, который влюблен в неё, но не знает, что с этим делать. То есть опять же он пытается наладить общение, хотя и далеко не лучшим способом.

В подростковом возрасте «дразнилки» обретают более серьезную форму, как по тяжести, так и по восприятию их подростком. Это время сомнений «кто я?» и выстраивания полноценной личности жестокие высказывания могут сильно ранить ребенка. Обидчик же часто находится под подростковым влиянием агрессии, жестокости. Многие подростки, не зная другого способа самоутверждения, становятся «сильными, популярными» за счет более слабых.

По данным биолога Ст. Дж. Гульда, одна обида может «стираться» посредством 10 тыс. добрых дел, слов, жестов. Если обидчик не готов это сделать в последствии, придется поработать родителям.

Рекомендации родителям

Психологи предлагают следующий перечень советов для родителей:

• постарайтесь разговорить ребенка;
• не нужно сразу активно высказываться по решению данной проблемы, создавая революционный настрой;
• уточните у ребенка, какие чувства он ощущает от этой «дразнилки» (если нужно, помогите ему с идентификацией этого чувства), признайте, что это чувство имеет право на существование в такой ситуации («Да, это обидно, когда так называют»);
• если ребенка проверяют как новичка на положение в иерархии детского общества, объясните ему это и научите активной позиции — словесного ответа, конечно. Дайте ему варианты остроумного ответа; если ребенок маленький, это могут быть рифмованные детские отговорки: «Обзывайся целый год, всё равно ты — бегемот»; «Говоришь на меня, переводишь на себя», «Обзываясь на другого, не забудь, что ты — корова»);. Объясните, что такие детки-обидчики хотят быть в центре внимания не за счет хороших поступков, а за счет плохих; поясните, что любая твердая позиция, уверенность будут иметь только положительные последствия;
• существует также мнение психологов, что нужно научить ребенка игнорировать обзывания, но эта абсолютно пассивная позиция спорна;
• объясните ребенку, что агрессивная, эмоциональная реакция сделает только хуже, а лучше сделать паузу, посчитать про себя до 10, немного успокоиться и ответить дразнильщику опять же умно или остроумно, из заготовок. В более взрослом возрасте можно научить ребенка отыскивать причины этой дразнилки в поведении обидчика и предложить ребенку спросить у дразнящего спокойно и открыто, например, «Я что, нравлюсь тебе?»; «Ты хочешь показать, как ты крут за счет меня?  – Не стоит»);
• если для обзываний действительно есть основания (жадность и т.п.), помогите ребенку справиться с этими отрицательными чертами, посочувствуйте, но объясните, что нужно будет кое-что поменять, чтобы стать еще лучше и прекратить насмешки;
• можно также сразу научить ребенка, что его особенности – это достоинства, а не недостатки. Например, редкий рыжий цвет – можно назвать «солнышком» и сказать, что это достоинство, выделяющее его, подчеркивающее индивидуальность; хорошо, если можете сравнить ребенка с каким-то милым и достойным похожим героем сказки, фильма.
• если чувствуете, что ребенку грозит неприятное прозвище (от фамилии, например), дайте ему сами милое прозвище и пусть он, например, представится так в дополнение к имени. Можно даже имя, к которому обычно рифмуют обидно, сразу трансформировать для представления: «Лариска – крыска» — Лара). Если прозвище обидное научите ребенка никогда не отзываться, не оборачиваться на него;
• если дети уже дали прозвище вашему ребенку и если оно нейтральное, можете поддержать, сказать, что оно очень милое, что обижаться не на что, если это выражает его «плюс»;
• нельзя самим родителям давать ребенку обидные прозвища – не думайте, что дома вы можете называть ребенка, как хотите; оно может вырваться при ком-то из его друзей, и ему тогда не сдобровать;
• ребенок должен чувствовать, что в целом он в безопасности, что для страданий нет на самом деле оснований;
• ребенку нужно дать основу для твердости, для ощущения самоуважения, достоинства, которое не должно колебаться от внешнего необоснованного воздействия;
• нужно донести до ребенка понимание того, что обидчик может вызывать лишь сожаление – месть, злоба, по данным исследований, лишь усиливают сердцебиение, повышают артериальное давление в то время, как эмпатия помогает уменьшить стресс;
• стоит оградить от выводов, что все контакты болезненны (по данным исследований, практически все наши взаимосвязи, контакты имеют нейтральный окрас или приятный);
• хорошо бы приучить к мысли, что невозможно и ненужно нравиться ВСЕМ;
• активного взрослого вмешательства требуют лишь ситуации, которые унижают достоинство ребенка или опасны для здоровья и жизни.

Ситуация дразнилок – это не ЧП. Просто она требует вашего внимания, верной реакции, пояснения малышу, коррекции его поведения. Для некоторых случаев будет достаточно даже одного такого разговора, правильной установки. Счастливого взросления вашим деткам!

Наталья Мажирина
Центр «Азбука для родителей»