Дети младшего возраста склонны делить все, что их окружает на две категории: любимое и нелюбимое. Причем делают они это безапелляционно, не давая шанса исправиться. Поэтому, если макароны попали в разряд любимых блюд, они будут поглощаться ежедневно. Если яблоко перешло в разряд нелюбимых, то хоть прячь ты его в печенье и заливай любимым шоколадом – все старания будут напрасны и яблоко будет отвергнуто с королевским достоинством.
То же самое относится и к окружающим ребенка людям. Он может часами возить паровозик по кругу с бабушкой или папой, но стоит подключиться к игре нелюбимому дедушке или маме, которая впала в немилость, и игра сразу прекратиться.
Объясняется такое поведение просто – в очередной кризисный период развития ребенку нужна стабильность, и он делает свои первые шаги в развитии своих возможностей контроля над окружающей его действительностью. Что именно служит толчком к выбору предмета обожания, сложно сказать. Но то, что фаворитизм без усилия со стороны родителей может стать проблемой в семье – несомненно.
Работа над ошибками: пять советов для победы над фаворитизмом
Чтобы детская избирательность между родителями не стала камнем преткновения в семье, важно:
- не путать любовь и предпочтения;
- не стремиться конкурировать с фаворитом;
- не подыгрывать ребенку;
- оставить ревность при себе;
- поддержать того, кто впал в детскую немилость.
Не приравнивайте фаворитизм к любви
Даже если малыш лепечет, что он не любит маму, а только папу, его избирательность не относится к проявлению любви. Просто на данном этапе своего развития он сделал свой выбор и хочет проводить с любимым родителем больше времени.
С одной стороны – это замечательно, так как является прямым свидетельством становления крепкой и устойчивой связи с тем родителем, которому отдано детское предпочтение. Но что же остается тому, кто впал в немилость со стороны ребенка?
В первую очередь не ищите в фаворитизме связи с любовью и уж тем более доказательств того, что фаворит сознательно настраивает против вас. Иногда практически невозможно отыскать рациональное объяснение подобного выбора. Поэтому старайтесь оставаться здраво рассуждающим взрослым и ни в коем случае не подыгрывайте ребенку, отстраняясь от участия в его жизни и воспитании, только потому что он отправляет вас в игнор.
Не создавайте условия для нездоровой конкуренции
Причем это касается обоих родителей. Часто тот родитель, которому отказано в детском внимании, стремиться вернуть себе доминирующее положение и прибегает к различным нечестным уловкам.
К таким действиям, обычно, относится отмена запретов того родителя, которого предпочел ребенок, иногда лишенная всякого здравого смысла. Например, не спать до часу ночи, сидеть с гаджетом полдня без перерыва и т.п.
Во-первых, вы дезориентируете самого ребенка, во-вторых, нарушите покой семьи и вызовете протест со стороны родителя-фаворита, ну и в-третьих, это может быть опасно для самого ребенка.
Не принимайте выбор ребенка как признание собственной бесполезности
Такое поведение характерно для неопытных родителей или тех, кому ребенок заявил о своих предпочтения с нескрываемой агрессией: «Мама, уйди!». Тогда они включают своего «внутреннего ребенка» и, обижаясь, полностью игнорируют свои родительские обязанности.
Не надо подыгрывать. Прежде всего, взрослый здесь вы и терять рассудок от внезапной детской неприязни – совершенно неправильно. Необходимо суметь донести ребенку болезненность для вас его отношения. Причем делать это нужно, не переходя на обвинительный тон. Нужно дать понять, что вы понимаете его чувства, но просите его понять и вас тоже, ведь вам больно и грустно от того, что малыш игнорирует вас.
Перестаньте ревновать
Ревность и ее проявления в этой ситуации самый плохой советчик. Поэтому нужно как-то «засунуть» ее поглубже, не забывая о том, что, чтобы не говорил ребенок, к вашему статусу папы или мамы это не имеет никакого отношения.
Вместо глупого поведения обиженного ревнивца, постарайтесь найти контакт с ребенком. Например, организуйте такую деятельность, которая вызовет детский интерес и исключительно ваше совместное с ним участие. Действуйте последовательно, не нарушая запретов и не выдвигая обвинения. Правда, в этом случае необходимо заручиться поддержкой родителя-фаворита.
Действия родителя-любимчика
Конечно, такая ситуация не может не тешить вашего самолюбия, особенно, если вы – не мама. Но важно «не почивать на лаврах», а вернуть в семью баланс отношений. И в этой ситуации роль родителя-фаворита ключевая. Ему необходимо:
- встать на сторону нелюбимого родителя и постараться донести малышу все его положительные качества;
- соблюдайте баланс обязанностей, если этого до сих пор не было – иногда все самые приятные процедуры достаются одному родителю, например, организация досуга, а все, что вызывает трудности и требует усилий – другому, так быть не должно;
- старайтесь хвалить действия нелюбимчика, подчеркивайте свою беспомощность в тех вопросах, которые он может решить, например, только папа может хорошо водить машину и отвезти к морю;
- не замалчивайте проблему.
Главное, не поддавайтесь панике, а относитесь к этой ситуации, как к еще одному этапу взросления малыша, который пройдет очень быстро.
