Вина — чувство очень деструктивное. Оно заменяет исправление ошибок. Бывает так, что уже и прощение получено, но сам себя человек простить не может. Вина не дает возможности наслаждаться жизнью, поэтому от чувства вины необходимо избавляться. Часто чувство вины мы воспринимаем, как ценность. «Я обязан чувствовать вину, я же нравственный человек» — ошибается «виноватый», покладая на вину поистине нравственное качество — ответственность.
Зачастую причины кроются в воспитании. Не секрет, что одним из главных рычажков, которым пользуются педагоги и родители, является прививание чувства вины. Ошибочно считать, что таким образом воспитывается ответственность. «Это ты виноват! Как же тебе не стыдно! Это всё из-за тебя!» — увы, такую форму манипулирования мы встречаем очень часто. Некоторые педагоги, к сожалению, считают эффективным винить и стыдить ребёнка перед всем классом. Родители не осознанно вредят психике своего ребенка. Они всего лишь повторяют то, что сами частенько слышали в детстве. Они, наверняка, и сами рады были бы избавиться от ощущения вечной виновности.
Ребенок смотрит на мир так, как преподносят его взрослые и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Раз уж мама сказала, что я плохой, значит это так».
Чем же можно регулировать поведение ребёнка, за исключением вины?
Существует понятие — нравственность, которое включает ответственность. Это оценивание человеком норм своего поведения и своих поступков , а также ответственности за свои поступки. Ответственность — это умение контролировать свое поведение, осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, способность повлиять на ход событий. Ответственность — не является виной, это уверенность в себе.
Что случается, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок начинает чувствовать, что он нехороший, никчемный, никудышный. «Если я такой, то, что с меня взять?» Парадокс выходит: хотим призвать к ответственности, а на самом-то деле укрепляем безответственность и неуверенность в себе.
Что чаще всего делает виноватый? Он корит себя, раскаивается и просит прощения. Пытается восстановить свою самооценку. Ответственный же исправляет ошибку.
Ничего плохого нет в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда на этом всё и заканчивается, не исправляя ошибок. Еще хуже, когда погружаешься в чувстве вины и ощущаешь себя, как «неправильного».
Чувство вины очень напоминает чувство стыда, но есть разница. Вина является последствием действий, а стыд – это восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что сделал. Мне очень стыдно, что родители об этом узнали».
Чувство вины симметрично чувству обиды. Обиду не редко демонстрируют для того, чтобы другой стал чувствовать себя виноватым. Вина и обида являются инструментами манипуляции, которые нужно искоренять в здоровых отношениях. «Он обидел меня, и я буду изображать обиду, пока он не поймёт, насколько он виновен. Пусть помучает себя чувством вины. А я его прощу тогда, когда он красиво изобразит раскаяние» Подобные игры в «вину-обиду» заменяют работу над отношениями и личностное развитие.
Научите ребенка ответственности, при этом, не навязывая чувство стыда и вины:
1. Ваши слова не должны содержать оценки самого ребенка, таких как: «Ты безответственный! Ты плохой! Ты неряшливый!» Не стоит оценивать ребёнка, оценивайте его поступки: «Это был не самый лучший поступок. В данной ситуации ты нужно было проявить ответственность. Ты умеешь вести себя лучше».
2. Разделяйте свои чувства и действия ребенка. Не нужно говорить: «Ты позоришь меня!», лучше: «Я чувствую себя неловко, некомфортно». Не говорите: «Ты меня расстраиваешь!», скажите: «Я расстраиваюсь, если…».
3. Не стоит анализировать проступки ребенка при свидетелях. Оценка поступков ребёнка только тет-а-тет. В ином случае прививается не ответственность, а чувство стыда.
4. Не приучайте ребёнка просто просить прощения, постарайтесь натолкнуть его на мысль: «Как теперь исправить ситуацию?».
5. Помогайте ребенку найти взаимосвязь между действиями и результатом.
6. Ставьте себя личным примером. Избавьтесь вначале от своего чувства вины и стыда.
Маргарита Бровко, педагог сети семейных центров «Азбука для родителей».
