Долгожданная и желанная Марьянка

Долгожданная и желанная Марьянка

Спасибо Господи, что зародилась жизнь во мне И часть Тебя живет в моем творенье Звенящей песней ангелов в небесной вышине Я слышу, как звучит в душе Твое благословенье (С. Бондарь «Рождение в пространстве любви»)

Мысли о взрослой, а в частности о половой жизни всерьез, появились где-то в восемнадцать лет. Мучили конкретные вопросы: почему кто-то и что-то должен в меня запихивать, наверное это ужасно больно, а почему я при этом должна делать вид что приятно. Дальше шел процесс визуализации, т.е. представления этого процесса, от чего возникало чувства страха и тошноты. Чуть позже присоединилось чувство безысходности, так как под влиянием общественных разговоров и поступков я понимала, что этот процесс все же необходим, хотя бы для того, чтобы создать семью и родить детей.

«Медаль» по которой я не имела желания вступать  в половой контакт имела две стороны: одна из них была та, которую я затронула ранее, а вторая  носила моральный характер: ожидание принца на белом коне и обязательно с розами!!! Хотелось и ожидалось не просто необычного, а очень необычного, загадочного и обязательно, чтобы он меня обожал.

У девчонок – сверстниц время от времени были встречи с парнями и, конечно, хотелось и мне. У молодежи мысли были таковы: «надо пробовать, чтобы знать подходишь, друг к другу или нет». И количество проб, естественно, росло. У меня была ставка на качество, а не на количество. Мне казалось, что если люди любят друг друга, то не о каком «подходишь» не может быть и речи. Все что не знаешь или не умеешь, можно научиться и узнать сообща.

Ожидание продолжалось…И вот, однажды встреча состоялась, встреча не только с загадочным, но и экзотическим человеком. Человеком с Востока, от которого веяло тайной. Было немного страшно, не хотелось обмануться. Конечно, родители были категоричны, конечно, подружки отговаривали, конечно, я боялась, но…, но цитируя Ж. Лафонтена становиться все понятно, а он сказал: «Любовь, любовь, когда ты овладеваешь нами, можно сказать: прости благоразумие!» Все завертелось и закружилось: встречи, свидания, походы, вечеринки, обеды и ужины; исчез: страх, сомнения и недоверие. Закончилось моя холостяцкая жизнь и началась семейная.

Наша жизнь – череда полос: черной и белой. Так и получилось. Через год после начала семейной жизни, у меня начались проблемы со здоровьем. Проблема состояла в следующем: перед менструальным циклом были сумасшедшие спазматические боли, которые продолжались в течении года. После обследование на УЗИ, мне поставили диагноз: поликистоз яичников, изгиб шейки матки. Это ли влияло на возникновение боли, так никто из докторов не ответил. Рекомендации были следующие: прием витамина Е, в период сильные болей, прием фармацевтического препарата «Ибупрофен». На мой вопрос, что ожидает меня в будущем в связи с данным диагнозом, ответ был следующий: принимайте таблетки, когда будет боль. Что касается беременности, то будет трудно забеременеть, а еще труднее выносить ребенка. И вообще лучше это сделать как можно скорее, ну если не сейчас, но не позднее 24 лет (фаза активной репродуктивной деятельности у женщины). На тот момент мне было двадцать один год от роду.

С ужасом в душе и со страхом в глазах я явилась домой. Рассказала обо всем мужу, на что он ответил, что у него сильная кровь, что нечего переживать, что все будет в порядке.

Были походы к гинекологу, который рекомендовал прием противозачаточных средств. О противозачаточных таблетках я слышала ряд противоположные мнений, некоторые из них я поддерживала, не в пользу приема таблеток. Все же сделав полугодичный прием, я забыла, что такое предменструальная боль. Боль ушла, прием таблеток я прекратила и задумалась о ребенке. Задумались мы серьезно, подошли к этому вопросу практично и… временное счастье постучалось ко мне через полгода. А почему оно было временным, сейчас изложу.

Началось все снова с ноющей боли слева, приблизительно в месте расположения кишечника. На свой день рождения, я узнаю, что беременная сроком 5-6 недель. Чувство было одно – паническое счастье. Счастье – ура! получилось, паника – имеющаяся боль, говорила о том, что не все хорошо со здоровьем. Гинеколог поставил диагноз: угроза выкидыша и выписала огромную кучу бумажек на сдачу анализов крови, кала, мочи…

Был месяц март. На протяжении недели я ходила сдавать разные анализы. Краем уха я услышала о том, что началась эпидемия краснухи. Что это за болезнь, и какие у нее последствия тогда я еще не ведала. Продолжала посещать поликлинику и сдавать анализы. Через несколько дней у меня появилась сыпь на теле: на ногах, на шее, на животе и на лице. Позднее появился зуд. Пришедший на вызов участковый педиатр не определился с точным диагнозом: то ли краснухи, то ли аллергия на пищу, то ли какой-то другой вирус поселился во мне. Сомнения развеяла знакомая врач. После детального осмотра каждого прыщика на всем теле, узнав, как протекает болезнь, и был высказан точный диагноз – краснуха, успокоив при этом меня, что ничего опасного в этом нет, так как опасность бывает только в тех случаях, когда женцина беременна!? Это и был мой случай. Я потеряла сознание.

Лабораторный анализ, сделанный в поликлинике в независимой лаборатории, подтвердил наличие вируса в крови, а также клинику (острое протекание болезни). Участковым врачом – гинекологом была выписано направление на прекращение беременности. Что сказать? Что при этом можно чувствовать? Как себя вести? Истерия, слезы, страх, страдания – наверное, это естественное и единственное поведение возможное в тот момент. Так и было…

Вскоре, на сроке 9-10 недель вырвали из моего сердца и вышкребли из моего тела мое долгожданное и ожидаемое счастье. Ночь, перед этот процедурой, прошла естественно без сна. Чувств было много: страх, обида, жалость к себе, но самое большое — безсилие перед неизбежным. На совершение процедуры мы вдвоем явились с самого утра. Мой муж позаботился обо всем: договорился с врачами как материально, так и морально, а мораль заключалась в следующем: была лишь одна просьба – сделать так, чтобы в будущем смогли иметь кроху; был со мной рядом до и после процедуры.

Все окончилось не успев начаться — и начались душевные мучения. Раздражение ко всему разрывало меня, переменны настроения были уж слишком часты. Я отказывалась верить и принимать события, случившиеся со мной. Спустя четыре месяца (необходимое время для гормонального восстановления организма после аборта или родов) сделав две чистки организма по методике Н. Семеновой, собрав все свои нервы в пучок, с улыбкой на лице я отправилась на прием к гинекологу для того чтобы сдать анализы, узнать что они в порядке и начать попытки снова забеременеть. Но, увы, планируешь одно, а получается как всегда!

Было найдено еще ряд вирусов, мнение гинеколога на этом счет было однозначно и совет следующий: «С беременностью вам необходимо повременить еще хотя бы месяца четыре, у вас же иммунитет ниже плинтуса. Я вот вам выпишу иммуностимулирующие лекарства, и если вы не купите в аптеке, то обращайтесь ко мне – у меня дешевле.» Я думаю здесь можно не комментировать…На мои последующие вопросы о вспомогательный приемах в виде трав или просто приеме натуральных соков или еще чего либо на ее усмотрение как специалиста, в ответ только последовал только смех…, лекарства и только лекарства – вот единственное мое спасение, так решила официальная медицина в лице моего участкового гинеколога. Решение же было принятое мной – к гинекологу больше ни ногой.

Были сделана еще чистка организма, ежедневное употребление свежевыжатых соков, прием витамина Е, пройден курс биорезонансной терапии по методу Фолля и начались попытки забеременеть. Проходили месяцы – результат был «с одной полосочкой». Каждый месяц с отрицательным результатом проходил катастрофой, истерией, казалось, я потихоньку умирала. Боль была сишком сильной. Все мысли, все дела были связаны с желанием иметь ребенка. Специалист в области психиатрии назвал бы мое состояние маниакально-депрессионным. С удовольствием соглашусь с таким умозаключением. Все смешалось — мысли, действия, поступки. А желание было одно – иметь крошку. Я ходила по магазинам и рассматривала детские вещички и представляла, как я буду их приобретать; смотрела на детские кроватки, коляски и прочие детские атрибуты, каждый месяц я записывала даты занятия любовью с моим мужчиной, чтобы не пропустить и знать день зачатия.

Прошло больше года. В выходной день я лежала и смотрела телевизор, раздался звонок в дверь, я подскочила, чтобы открыть, и, ОЙ! я почувствовала боль с левой стороны в боку. На секундочку приостановилась, задумалась и теплая ласковая надежда мелькнула в моей голове, так как такая боль мне была уже знакома.

Не было терпения и сил ждать до утра, чтобы сделать домашний тест, но другого выхода не было, так как для такой процедуры необходимо использовать мочу только утреннюю. Ну что ж, ждала столь долго – ничего дождемся утра.

Утро. Результат ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ!!! Долгожданные две полосочки. Ошибки не могло быть, уж я то научилась пользоваться этими домашними тестами. Я полетела на крыльях счастья, спотела от избытка эмоций, прыгала и визжала от радости. С первой минуты, нет пожалуй, с первой секунды я была уверенна: удача будет на нашей стороне, и проносила я эту мысль голове и веру в сердце всю беременность. Первый блин у нас уже был комом, а второй будет как по маслу.

На протяжении своей второй беременности я жила полноценной жизнью: я отказалась быть частым визитером у нашего участкового врача (стала на учет в женской консультации 36-37 недель), сдала три зачетно – екзаменнационных сессии, питалась только натуральными продуктами, делала зарядку, дышала свежим воздухом, готовилась к родам детально и тщательно и родила нашу долгожданную Марьянку с мужем и домашней акушеркой дома. Но, это уже другая история…

Ахмед Светлана

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь