«Супруги или родители?» Секс после родов

С рождением малыша жизнь супругов меняется кардинально. Претерпевают изменения и сексуальные отношения, и, увы, часто не в лучшую сторону… Появление в семье маленького — это не только большая радость, но и проверка брачных отношений на прочность. Еще вчера все было замечательно, беременность превратила вас в более нежных и ласковых любовников, секс если и изменился, то ненастолько, чтобы это стало проблемой. Но из роддома женщина возращается будто другой… Сначала долго «нельзя», а когда наконец можно — как-то и не хочется. Ведь в постели молодых родителей постоянно, в прямом и переносном смысле, присутствует третий! Причины, причины, причины… Рассказывает Катерина (дочке 6 месяцев): «Я устала слышать о собственной фригидности. Устала отказывать, устала выяснять отношения с мужем по этому поводу. Ну не хочу я заниматься сексом! Меньше всего на свете я думаю сейчас об этом. Олег ведь и понимает, что я устаю, но, как он говорит, ничего не может с собой поделать. Вот, например, вчерашний вечер: искупала Дину, покормила, уложила спать, минут сорок укачивала. Наконец когда она уснула, я уже не стояла на ногах, даже ужинать не стала, хотя не ела с утра. Кое-как доплелась до постели, легла, только начала засыпать, чувствую, рука Олега гладит меня по бедру… Знаете, что я испытала в этот момент? Ярость! И обида на него такой силы, что хоть плачь…». Да уж, пальму первенства среди причин внезапного охлаждения женщины к сексу занимает обыкновенная усталость из-за навалившихся забот по уходу за грудничком. Вот и получается, с одной стороны огромная физическая нагрузка, связанная с «обслуживанием» маленького наследника, с другой — сама женщина находится в очень уязвимом состоянии (послеродовая депрессия, организм истощен после беременности и родов и нуждается в восстановительном периоде, гормональный фон). Существует и еще одна биолого-психологическая причина… Мать или жена? С рождением ребенка в женщине происходят глобальные метаморфозы на психологическом уровне: формируется материнская доминанта — механизм, благодаря которому устанавливается тесная, эмоционально-энергетическая связь между матерью и ребенком. Специалисты отмечают, что у молодой матери происходят и организмические изменения: она может меньше спать, ее сон более чуткий (готова в любой момент услышать плач своего малыша), обостряются органы чувств (слух, обоняние). Молодая мама, как сверхчувствительная антенна, настроенная на ребенка, она улавливает малейшие изменения его самочувствия и настроения, чувствует, что происходит с деткой, хоть он еще и двух слов связать не может. Материнский инстинкт играет соло, и на его фоне все остальные инстинкты просто меркнут. Сколько так продолжается? У каждой женщины — свой «срок». Кому-то на поиск баланса между новой ролью (матери) и старыми (любовницы, жены, хозяйки) требуется 3-6 месяцев, а кому-то и год-полтора. Вот только, что делать все это время мужу? Рассказывает Максим (сыну 3 месяца): «Я все понимаю: Маша устает, я стараюсь помочь ей и разгрузить ее по максимуму. Меня другое пугает — мне кажется, я ей больше не нужен. Сексом мы занимаемся лишь по моему желанию, и она принимает его как неизбежность что ли. Как в анекдоте: проще дать, чем отказать. Никогда не думал, что такое возможно, но я ревную ее к сыну. Она бежит к нему по первому зову, целует, гладит, говорит ласковые слова, а как она на него смотрит! А я как будто сам по себе: пришел с работы, сам себе разогрел еду, про мои дела она слушать не хочет, неинтересно. Ее, по-моему, ничего, кроме Мишки, не интересует. Я часто вспоминаю, как было здорово раньше, а в последнее время у меня появилась мечта, чтобы Маша обняла меня и прошептала: «Я хочу тебя!». Конфликт ожиданий Третьей, самой распространенной причиной сексуальной дисгармонии после появления в семье ребенка, являются проблемы в отношениях между супругами. Ведь малыш, сам того не ведая, становится катализатором неразрешенных конфликтов между мужем и женой. Мимоволи ребенок ввергает молодых родителей в довольно стрессовую ситуацию, которая обостряет существовавшие до его появления противоречия, моменты недоговоренности, разницу в мировоззрениях. И если мужчина может развести по разным углам постель и семейные несостыковки (секс и проблемы), то женщине справиться с такой задачей подчас не под силу. Недаром говорят, что желание женщины рождается в голове, а значит, если в супружеских отношениях присутствует конфликт, то секс страдает в первую очередь. Рассказывает Марина (дочке 1,5 года): “Когда родилась Дашенька, мы оказались в очень сложной ситуации. Андрей тогда не работал, мне пришлось выйти на работу, когда дочке было 3 месяца. С ней сидели мои родители. Я все понимаю, как говорится, от сумы да от тюрьмы… Но мне было очень обидно. Я чувствовала себя, как уж на сковородке. С утра на работу, утомительные сцеживания в туалете офиса, чтобы не потерять грудное вскармливание, вечером — летела к дочке. А Андрей вел себя очень странно. Полдня он спал, потом смотрел телевизор, пока моя мама возилась с Дашкой в соседней комнате. Когда мама заболела, мне пришлось взять больничный, потому что оказалось, что Андрей не знает, как обращаться с дочкой. Сначала я списывала все на стресс, ну дескать, он переживает, что нет работы, надо дать ему время. Потом меня это стало откровенно раздражать. Я злилась на него, и естественно, секс в этой патовой ситуации отошел на последнее место. А Андрей обижался, участились скандалы, которые начинались всегда с его претензий на отсутствие секса, а заканчивались — моими упреками по поводу того, что он не помогает, не может найти работу… К счастью, работу он в конце концов нашел, и все более-менее встало на свои места.”. Психологических причин для табу на секс может быть много, и у каждой семьи они свои. Чаще всего женщины жалуются на отсутствие помощи со стороны мужа, а мужчины — на дефицит женского внимания. Жалобы могут быть и на материальные проблемы, и на взаимоотношения с бабушками-дедушками, и “неравность положений”, когда одна сторона работает, и результат ее работы — реален (доход семьи), а вторая половина — вроде как неизвестно чем занимается, “сидит дома”, “лежит на диване”. Важно другое, что в этом “испытании ребенком”, а точнее сложностями, которые неизбежно возникают с его появлением, проверяется, насколько супруги любят друг друга, были ли они готовы к появлению малыша, насколько они зрелы психологически, способны идти навстречу друг другу. А то, что творится в постели, лишь следствие этого испытания. Что делать? Прежде всего, давайте договоримся, что самый проигрышный вариант в этой ситуации — занять оборонительную позицию «Не хочу и не буду!». Как бы ни сильна была физиология, но прикрываться ею и уходить в глухую оборону — не выход. Вернее это выход, но только в сторону ухудшения отношений, усугубления конфликта, который может привести к разводу. Желательно в этой ситуации обеим сторонам абстрагироваться от своих обид и претензий и постараться посмотреть на все со стороны. Если не можете «выйти из ситуации», стать наблюдателем, то попробуйте тогда поменяться ролями. Представьте, вы — это ваш муж, это вам обидно, что жена не обращает внимание и все свое внимание уделяет ребенку, это вам кажется, что вы, проработав целый день в офисе, заслужили хоть толику внимания и ласки. В свою очередь мужчине желательно влезть в «шкуру» собственной жены и молодой мамы. Замените собственному ребенку… мать хотя бы на один день, уделите один выходной полноценному уходу за ребенком, дублируя будничный для вашей жены день в мельчайших подробностях, за исключением, естественно, грудного вскармливания. Зачем нужна эта игра? Попробовав побыть другим, вы получаете бесценный опыт — терпимости по отношению к позиции другого человека. Это во-первых. Во-вторых, оригинальность подхода поможет вам взглянуть на свои обиды и разногласия с другой стороны, и они перестанут быть «единственной правдой». Подумайте и о другом. Каждый человек нуждается в особой зоне эмоционального комфорта, в которой он может почувствовать себя любимым, где его выслушают, обласкают. Почему женщина чаще встает в этой ситуции в позу? Потому что у нее в данный момент зона эмоционального комфорта заполнена — в ней крошечный малыш. Мать и дитя составляют такую дружную «парочку», что у женщины создается иллюзия — «Нам больше никто не нужен!». Поэтому ей намного легче занять категоричную позицию, ведь внутренне она считает, что ее тылы при любом раскладе (даже в случае разрыва) прикрыты. А вот мужчина оказывается в более сложной ситуации. Ему податься некуда. Если его слишком активно выпихнут из семейной зоны эмоционального комфорта, то ему придется где-то восполнять этот дефицит. Помыкавшись, попереживав, он ищет пристанище в другом месте: у друзей, у собственных родителей, а то и у другой женщины. Причем тут секс, спросите вы, если разговор идет о родителях и друзьях. Дело в том, что секс — всего лишь лакмусовая бумажка отношений между супругами. Какое-то время, муж может «переждать», и вот тогда на помощь приходят друзья и родители. Но если восстановления отношений не произошло, то дело может дойти и до разрыва, появления параллельной семьи. Посмотрите статистику, самый большой процент разводов приходитя именно на первый год рождения первенца в семье. Практические занятия Теперь когда мы окончательно разобрались в причинах и возможных последствиях, давайте попробуем применить еще несколько спасительных мер. Прежде всего учтите, что проблему лучше всего решать не целиком, глобально, а по частям. Составьте список претензий друг к другу и обсудите пункт за пунктом. Например, вместо «Я тебе больше не нужен» — «Ты не слушаешь, когда я рассказываю о своей работе», или «Мы перестали вместе ужинать”. Гораздо легче решать проблемы дробно, чем упираться в тупик глобального и абстрактного “нехотения”.
  • Если главная причина охлаждения — усталость, то начните с малого: пригласите помощницу, которая будет приходить несколько раз в неделю и возьмет на себя все домашние дела. Поверьте, это «дешевле», чем конфликт или развод. Не экономьте на своих нервах и собственном счастье.
  • Не стесняйтесь пользоваться предлагаемой помощью со стороны бабушек-дедушек, друзей, подруг.
  • Организовывайте свой день. Ведь авралы — это не только свидетельство загруженности, но и признак недисциплинированности. Постарайтесь выработать для себя режим дня, в котором найдется место и для собственного отдыха, и уж тем более питания.
  • Договоритесь с мужем, что раз в неделю (в три дня, две недели), вам необходимо «приватное время» — уйти на чашечку кофе к подруге, полежать в ванной с книжкой, сходить к косметологу.
  • Постарайтесь выкроить время для встреч тет-а-тет с мужем. Раз в неделю сходите в кино, в кафе, посидите вдвоем, поговорите. И не отмахивайтесь, что не с кем оставить ребенка, если задасться целью — нет ничего невозможного.
  • Разговаривайте друг с другом! Слушайте, делитесь переживаниями, обсуждайте проблемы, не зажимая их в себе.
И конечно же, будьте терпимыми и любите друг друга!   Юлия Гундырева. По материалам журнала «Мой ребенок».

1 КОММЕНТАРИЙ

  1. Спасибо за такую статью!
    Правда мне еще очень интересно узнать о состоянии женских половых органов после родов.
    Тут уже играет проблема «нехотения» со стороны мужа.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь