Вміння протистояти тиску і говорити «ні»

0
47
Багатьом людям стає не по собі від однієї лише думки, що доведеться комусь відмовити. Однак відмова — це необхідна частина життєвого досвіду. Технологією грамотної відмови варто оволодіти, розвиваючи і закріплюючи в собі цей корисний навик. За небажанням говорити «ні» ховаються соціальні страхи — страх бути відстороненим, висміяними або «втратити обличчя».   Занижена самооцінка і ірраціональні переконання йдуть рука об руку з цими страхами. Говорити «ні» тим важче, чим більше ірраціональних принципів ми накопичили і закріпили в своїй поведінці. Ми уникаємо відмов, бажаючи завжди бути «хорошими», бо нібито не в силах протистояти тиску. Ми не хочемо образити людину, боїмося втратити друга або заплямувати відносини з діловими партнерами. Сказати «ні» — для багатьох те ж саме, що визнати «Я — погана, зла, жадібна людина». Ми боїмося відмовити, тому що боїмося не сподобатися. Усвідомте для себе, що Ваша звичка з усіма погоджуватися — це Ваша шкідлива звичка. Ви просто робите це давно і звикли її ігнорувати. Неважливо, як Ви почали це робити. Важливо, що ви це робите регулярно і до цього звикли. Що робити в такому випадку? Відвикати, переучуватися. Коли говорити «ні»?Частіше, ніж вам хочеться, і рідше, ніж вам здається. Хоча, звичайно, Ви не можете і не повинні відмовляти на будь-яке прохання. Якщо ви відчуваєте себе некомфортно, кажучи «ні», задайте собі кілька питань: Чи достатньо у мене сил і здібностей для виконання цього доручення? Якщо у вас немає впевненості в тому, що Вам це вдасться, відповідь має бути одна — «ні».  У мене є на це час? Неважливо, наскільки привабливо звучить пропозиція, в більшості випадків це вимагає Вашого часу. Чи хочу я цим займатися? Здоровий егоїзм в даному випадку не перешкода, особливо якщо це стосується ваших зусиль і часу. Які можуть бути наслідки?Якщо ви відмовитеся піти із знайомою за покупками, чи перестане вона бути вашою подругою? Ні — інакше це несправжня дружба. Відмова у запиті ще не означає, що ви ображаєте когось. Відповівши на ці питання, Ви зрозумієте, чи потрібно Вам вимовляти «ні». У любові і повазі до себе немає нічого поганого. Вам нема чого соромитися і нема за що себе картати. Надмірно вимагаючи від себе, Ви неминуче будете багато вимагати і з інших. Тільки полюбивши себе, Ви зможете щиро дарувати любов своїм близьким і розумно ставитися до оточуючих. Як сказати «ні»?Можна говорити «ні», навіть не вимовляючи цього слова. Ось деякі приклади: «Вибачте, але зараз я не можу». Подібний початок буде відмінною тактикою і пом’якшить відмову. Хіба можна не прийняти таке вибачення, яке, очевидно, засмучує і того, хто говорить? «Можливо, я зможу допомогти в чомусь іншому». Це все ж м’якше, ніж пряма відмова. Це тільки гра словами, але, може бути, вона дозволить вам уникнути образ. «Спасибі, що запитали, але я не зможу вам допомогти в цьому питанні». Сперечатися з таким твердженням досить складно. Ви не тільки дякуєте людини за надану довіру, а й жодним чином не ображаєте її. «Мені здається, вам краще звернутися за допомогою до кого-небудь іншому, більш компетентного в цій справі». З цією відповіддю потрібно бути обережним. Подібне твердження провокує співрозмовника говорити Вам компліменти і пояснювати, чому він прийшов саме до Вас. «Можливо, потім». Перенесення заходу на більш пізній термін. Ця фраза так само може породити деякі проблеми… Ви повинні бути готові до того, що в майбутньому до вас знову звернуться з цим же проханням. Відмовтеся від неіснуючих боргів. Пам’ятайте, що установка «повинності» є ірраціональною і шкідливою. Перша думка багатьох налаштованих на допомогу людей при зверненні до них за послугою — «Я зобов’язаний (а), повинен (а) допомогти!» Слово «повинен» сковує розум і не залишає місця для відступу. Але хто позбавив Вас права вибору? Тільки помилкові ідеї та помилкові посили. Не давайте ніяких обіцянок співрозмовнику. Коли ви говорите «Я спробую» або тим більше «Добре, я зроблю це», ви берете на себе якісь зобов’язання. Якщо ви скажете і не виконаєте прохання, вам можуть пред’явити претензію: «Але ж ти сказав (а), що зможеш допомогти». Дружній настрій і доброзичливість можуть швидко зникнути і людина образиться. Не вибачайтеся за Вашу відмову. Деякі люди мають звичку перед відмовою розсипатися у вибаченнях: «Я дуже сильно перепрошую, але …», «Мені дуже ніяково, прошу мене вибачити, але …» Це також пов’язано з нашим почуттям провини. Вам нема за що вибачатися, тому що, по суті, людина звернулася до вас з проханням, свідомо йдучи на ризик отримати негативну відповідь. Якщо на виконання її прохання у Вас немає ресурсів (часу, сил, коштів, мотивації і т.д.) або у Вас інші плани, то Ви повинні діяти відповідно до ваших можливостей і інтересів. Тому додавання фраз, що підкреслюють почуття Вашої провини, недоцільно. Більш того — це надання важеля для маніпуляцій недобросовісним прохачам. Окрім того, Ви не повинні звітувати про причини своєї відмови. Розлогі пояснення стають еквівалентом вибачень з тими ж неконструктивними наслідками. Відмовляйте впевнено, спокійно і твердо, але не грубо. Це вміння приходить з досвідом. На перших порах часто виходить або недостатньо впевнено, або нервово або навіть грубо. У першому випадку, хто просить помітить, що ви сумніваєтеся. Це може окрилити його, і він буде продовжувати наполягати на своєму проханні. У другому — ви просто посваритеся з людиною. Практикуйтесь! Корегуйте і відточуйте деталі, поки ви не будете задоволені результатом.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here