fbpx
Главная Семья Второй, третий, четвертый... ребенок Старший и младший… Если вы планируете второго малыша

Старший и младший… Если вы планируете второго малыша

Выбор редакции

Первый экзамен малыша: все о шкале Апгар

В выписке из роддома и в детской амбулаторной карте родители могут увидеть данные своего малыша по шкале Апгар. Это обязательно две цифры, которые указывают...

Докорм смесью в роддоме: быть или не быть

Если не брать во внимание особые случаи патологии новорожденных, то для всех нормотипичных детей докорм смесью, назначаемый неонатологами в палатах родильного дома, абсолютно нецелесообразен. Сразу...

Маленький гурман: как сбалансировать рацион привереды и сохранить свои нервы

Проблема избирательности в еде может проявиться у ребенка любого возраста. Очень часто случается, что еще совсем недавно двухлетка с удовольствием поглощал нежнейшее рагу из...

Назад к основам: единственные предметы первой необходимости для новорождённого, которые вам действительно нужны как молодой маме

Поскольку на рынке так много товаров для будущих мам, покупка для новорожденного может быть сложной задачей; не в последнюю очередь дорогой. Полезно знать, на...

Не ждите, что Ваш старший ребенок с радостью безоговорочно примет малыша. А как же? Он был единственным, любимым, все вращались только вокруг него и вдруг… Представьте себе, что у Вашего мужа появилась другая женщина: он по прежнему любит Вас, но теперь его привязанность делится между двумя женщинами… Стресс, шок, но Вы – взрослый человек! А теперь представьте себе, как дезориентирован Ваш ребенок, как тяжело ему пережить это. Для того, чтобы понять своего старшего малыша, нужно попытаться встать на его место. И, конечно же, чтобы ситуация не была шоковой и не переросла в конфликт, ребенка надо подготовить к этому событию.

Подготовка старшего ребенка

Подготовка ребенка столь же непроста, как и подготовка будущих родителей. Первый шаг, естественно, состоит в том, чтобы сказать ребенку о том, что его мама беременна. Среди специалистов нет единодушия относительно того, когда именно это лучше сделать. Долгое время считалось, что маленьким детям не следует сообщать об этом на ранних этапах беременности, потому что после слишком раннего известия появится очень большой период ожидания, а вот ждать малыши обычно не умеют. Однако в последнее время появилось мнение, что дети очень рано начинают ощущать, что «что-то происходит». Возможно, они слышат серьезный или радостный разговор взрослых, видят, что мать плохо себя чувствует или чем-то поглощена, замечают изменения, происходящие дома. И тогда дети начинают гадать, что именно от них скрывают, что должно случиться. И часто страхи, порожденные неведением, бывают гораздо разрушительнее реальности — и гораздо хуже долгого и иногда томительного ожидания. Ранний разговор с ребенком также обеспечивает ему более длительный период для того, чтобы заранее разобраться в своих чувствах. Если вы собираетесь проводить амниоцентез (анализ околоплодной жидкости) или у вас в анамнезе имеются выкидыши, есть смысл повременить с сообщением до тех пор, пока не будут получены результаты обследования или не пройдет опасный период (хотя ребенок может сильно встревожиться из-за того, что вы не встаете с постели, а ему не объясняют, в чем дело).

Когда правда выходит наружу, родители могут предпринять ряд шагов для того, чтобы будущее не казалось ребенку таким пугающим или даже стало представляться чем-то привлекательным.

  • Произведите все серьезные изменения в жизни вашего ребенка на ранних этапах беременности, если не успели их сделать до этого. Например, запишите его в детский сад или прогулочную группу, чтобы после появления новорожденного старшему ребенку можно было бы куда-то уходить из дома, но при этом у него не возникло чувства, что его прогоняют из-за того, что в доме теперь есть новый малыш. Начните приучать малышку к горшку или отучать от бутылочки именно сейчас, а не после рождения второго ребенка. Любые значительные изменения, не введенные за один-два месяца до появления новорожденного, следует по возможности отложить и вводить уже приблизительно через два месяца после того, как ребенок станет старшим братом или сестрой.
  • Приучите ребенка проводить с вами меньше времени. Если вы не делали этого прежде, но предвидите такую необходимость в будущем, начните днем ненадолго оставлять его с няней. Если до этой поры папа не принимал большого участия в уходе за ребенком, постепенно познакомьте его с ритуалами кормления, купания и укладывания в постель, чтобы муж стал вашим квалифицированным сменщиком, когда вы будете находиться в родильном доме или заниматься новорожденным. Придумайте регулярные мероприятия, которые объединили бы отца и старшего ребенка (например, воскресный завтрак вне дома, субботний выход на детскую площадку, чтение сказок после ужина) и которые можно было бы продолжить в течение первого года жизни нового ребенка. Однако постарайтесь не слишком отдаляться от старшего: его надо убедить (поведением, а не словами) в том, что рождение нового ребенка не означает для него потери мамы.
  • Честно и откровенно говорите о тех физических изменениях, которые с вами происходят. Объясните, что вы устаете и ворчите не потому, что вам надоел ваш старший ребенок или вы больны, а просто потому, что рождение малыша — тяжелая работа. Но не пользуйтесь беременностью как предлогом для того, чтобы реже брать ребенка на руки: это никак не угрожает вашей беременности, если только врач по какой-то причине не запретил вам поднимать тяжести (например, из-за преждевременного расширения шейки матки). Если вы не можете взять ребенка на руки потому, что у вас мучительно болит поясница, обвиняйте в этом поясницу, а не беременность, и лишний раз обнимите ребенка или возьмите к себе на колени. Если вам надо больше лежать, пригласите ребенка лечь с вами подремать, почитайте ему книгу или посмотрите вместе телевизор.
  • Поговорите со старшим ребенком о том, кто пока еще находится в вашей утробе. Объясните, что по мере роста малыша будет расти и мамин живот, а когда малыш как следует подрастет, то сможет выйти наружу. Как только движения плода будут ясно ощущаться другими, позвольте ребенку самому их почувствовать и увидеть. Пусть старший ребенок целует и обнимает будущего брата или сестренку, разговаривает с ним (с ней). Однако если ребенку этого делать не хочется, заставлять его не надо. Говоря о будущем ребенке, называйте его «нашим малышом» или даже «твоим малышом», чтобы у старшего создалось чувство, что малыш принадлежит и ему тоже. Объясните, что узнать заранее, будет ли это братик или сестричка, нельзя (если, конечно, вам не провели амниоцентез с определением пола ребенка), и устройте игру в «угадайку».
  • Хотя бы один раз захватите ребенка с собой, когда пойдете в женскую консультацию (а если ему будет интересно и он будет хорошо себя вести, то делайте это регулярно), чтобы он чувствовал себя участником разворачивающегося действа. Когда ребенок слышит сердцебиение плода, неродившийся младенец становится для него более реальным. Однако обязательно прихватывайте с собой любимую игрушку или книгу, чтобы ребенок не томился в случае долгого ожидания. А если ребенку больше не захочется идти с вами в консультацию, не уговаривайте его.
  • Вовлеките ребенка в ту подготовку к появлению новорожденного, которая вызовет у него интерес. Пусть он «поможет» вам выбрать мебель, приданое, игрушки и т.д. Вместе просмотрите старые носильные вещи и игрушки, чтобы выбрать те, которые можно будет отдать новому малышу (но не заставляйте старшего ребенка отдавать что-то, с чем ему жалко расстаться). Разрешите открывать подарки, которые вам будут дарить для будущего ребенка.
  • Познакомьте вашего ребенка с младенцами вообще. Покажите ему его собственные младенческие фотографии, расскажите, каким он был (обязательно включите какие-нибудь истории, которые покажут ему, насколько он с тех пор вырос). Если можно, сводите его в родильный дом посмотреть на новорожденных (чтобы ребенок узнал, что они не такие «милые», как младенцы постарше). Если у кого-то из ваших друзей есть маленькие дети, договоритесь о том, чтобы провести немного времени с ними. Показывайте малышей повсюду: в супермаркетах, в парке, в книжках. Чтобы подготовить своего старшего ребенка к реальности, объясните, что очень маленькие дети могут только есть, спать и плакать (и делают это очень часто) и что с ними довольно долго нельзя как следует играть. Если вы собираетесь кормить ребенка грудью, объясните, что малыш будет пить молоко из маминой груди (как и он, если это так и было). А если кто-то из ваших подруг кормит ребенка грудью, договоритесь заглянуть к ней ненадолго во время кормления.
  • Готовя ребенка к рождению младшего брата или сестры, не затрагивайте вопросов, которые могут не появиться вообще. Например, не надо говорить: «Не беспокойся, мы будем любить тебя так же сильно, как и маленького» или «У нас все равно будет для тебя много времени». Такие благонамеренные высказывания могут натолкнуть вашего ребенка на тревожные мысли о том, сможет ли он конкурировать с малышом, чтобы получать вашу любовь и внимание.
  • Если вы намерены передать детскую кроватку старшего ребенка младшему, переведите его на новую кровать за несколько месяцев до родов. Если ребенок не готов спать на взрослой кровати, купите еще одну детскую — желательно такую, которую можно будет увеличить. Если вы переведете его в другую комнату, это тоже следует сделать заранее, предоставив ему возможность участвовать в выборе мебели и отделки. Подчеркните, что ребенок получает новую комнату или кровать, потому что вырос, чтобы у него не создалось чувства, будто новорожденный его вытесняет.
  • Если у вас есть машина, приучайте ребенка сидеть на заднем сиденье, если вы не сделали этого раньше. Новое сиденье для ребенка постарше может сделать этот переход более легким. За несколько недель до родов установите сиденье для новорожденного впереди (можно пока сажать туда куклу).
  • Обсуждайте имена, которыми вы думаете назвать новорожденного, позволив ребенку принимать участие в выборе. Благодаря этому старший ребенок будет считать, будто сам дал ему имя. (Конечно, не следует предоставлять дошкольнику полную свободу выбора — окончательное решение должно оставаться за вами, чтобы ваш новый ребенок не получил имя персонажа какого-нибудь популярного мультфильма.)
  • Когда время родов начнет приближаться, приготовьте ребенка к тому, что вы какое-то время проведете в родильном доме. Пусть он поможет вам собрать нужные вещи и положит что-нибудь такое, что могло бы развлечь вас (например, плюшевого мишку, фотографию, сделанный ребенком рисунок). Проследите за тем, чтобы те, кто останется с ребенком на время вашего отсутствия, знали его привычки и расписание и не нарушали их. Заранее скажите ребенку, кто именно с ним останется (папа, бабушка, дедушка, кто-то из знакомых ребенку родственников, няня или ваша близкая подруга), и уверьте его в том, что вы вернетесь домой через несколько дней. Если в родильном доме разрешены посещения детей, скажите ребенку, когда он сможет навестить вас и малыша.
  • Не надо перед родами внезапно осыпать ребенка подарками и другими удовольствиями. Это его не только не примирит с будущими переменами, но и может внушить опасения, будто надвигается нечто ужасное, а вы пытаетесь смягчить удар. Кроме того, у ребенка может возникнуть впечатление, что появление малыша дает ему сильные козыри, и он начнет в будущем требовать за хорошее поведение подарки и уступки. Купите всего пару недорогих, но действительно интересных ребенку подарков, которые вы сможете подарить ему по возвращении из родильного дома за то, что он так хорошо помогал всем, пока мамы не было. Хорошим подарком для ребенка была бы небольшая кукла, которую можно купать: потом этого «голыша» можно будет купать, кормить или пеленать, пока мама будет заниматься настоящим малышом. Пойдите со старшим ребенком в магазин и позвольте выбрать небольшой подарок для новорожденного «от него», который можно будет принести в роддом во время первого визита к малышу.
  • В своих усилиях подготовить ребенка к рождению младшего брата или сестры не перестарайтесь. Не надо, чтобы ваша беременность и увеличение семьи стали главной темой всех разговоров и основной целью всей деятельности. Помните, что у вашего дошкольника есть — и должны быть — другие интересы, и они тоже заслуживают вашего внимания.

По опыту могу сказать, наилучшей подготовкой в нашей семье стала тактика «восторженности». Младший ребенок преподносился как очень позитивное и радостное новшество в жизни старшего. Мы постоянно говорили Андрюше: «Везет тебе, ты станешь старшим братом!!». «Хорошо тебе – он будет любить тебя больше, чем нас, ведь ты его братик!». Андрюша ждал братика не меньше нас, очень переживал и с самого начала собирался заняться его воспитанием. Но этот период наступил не сразу. Первой реакцией был вопрос: «А как же я?» Поэтому я и говорю о тактике восторженности, ребенок еще не всегда способен оценить событие сам, Вашу реакцию он может взять за образец, и под влиянием Вашего мнения будет постепенно формироваться его отношение к появлению нового члена семьи. Мы вместе с ним читали книги о детях, которые я купила для себя, смотрели там картинки. Через несколько недель он прибежал ко мне  с  детской энциклопедией, где были описаны и нарисованы периоды внутриутробного развития ребенка. С тех пор он следил за тем, сколько малышу месяцев и сообщал нам, что у него выросло и что он уже умеет делать. На каком-то месяце ребенок начинает сосать палец, и Андрюшка требовал у меня подтверждения, что я это чувствую. Ну конечно же я подтверждалаJ! Самый замечательный период для наглядной «агитации» — время, когда малыш начинает активно шевелиться. Здесь старшенькому можно потрогать, погладить. С 6-го месяца мой Андрюха изводил меня тем, что заставлял укладываться в кровать и читал сказки для ДенискиJ. Все потому, что я сказала ему, что братик будет больше любить того, кто с ним чаще разговаривает, пока он в животике, и этот голос он потом всегда будет узнавать. Так и получилось, первым, кому Диня осмысленно улыбнулся и к кому протягивал ручки, стал Андрюшка. Тем не менее, ревности мы тоже не избежали!


Разлука с мамой и посещения больницы

Мамы часто задаются вопросом, не ограничить ли посещения больницы старшим ребенком, стоит ли нервировать старшего малыша краткими свиданиями с мамой, может, лучше вообще не видеться до возвращения домой? Наоборот. В данном случае «с глаз долой» не означает «из сердца вон». Посещения больницы успокоят ребенка, он будет знать, что с вами все в порядке, что вы никуда не убежали и не бросили его ради другого ребенка, что он для вас по-прежнему важен. Исследования показывают, что те дети, которые не навещают матерей в родильном доме, позже чаще выказывают враждебность к матери после ее возвращения домой. («Я тебя не люблю, мамочка: ты оставила меня одного!») В некоторых больницах старшему ребенку даже разрешат увидеть, а иногда потрогать и даже «подержать» новорожденного брата или сестру, в связи с чем, все происшедшее станет для ребенка реальностью. Благодаря этим посещениям ребенок будет чувствовать себя участником радостного события.

Посещения ребенком родильного дома пройдут более гладко, если вы сделаете следующее.

  • Позаботьтесь заранее, чтобы ребенок был готов к таким посещениям. Ему следует сказать, сколько времени он сможет у вас побыть, и предупредить о том, что домой ему придется вернуться без вас и без малыша. И предупредите его в том случае, если по больничным правилам он сможет новорожденного увидеть только через окно.
  • Позаботьтесь о том, чтобы быть готовой к визиту ребенка. Если вы ожидаете, что он стремглав бросится к вам в объятия и с первого взгляда влюбится в новорожденного, вас может ожидать разочарование. Очень может быть, что ваша дочь будет весьма холодна либо с вами, либо с малышом, а возможно, с вами обоими. Старший ребенок может казаться неуверенным в себе или недовольным, а при прощании может гневно или печально заплакать. Негативные или нейтральные реакции наблюдаются очень часто, но они не должны быть поводом для беспокойства или отказа от дальнейших посещений. Не стройте радужных планов — и вы будете приятно удивлены, если все пройдет гладко, но не очень расстроитесь, если первая реакция старшего ребенка будет не слишком восторженной.
  • Если вы уехали в родильный дом посредине ночи или в тот момент, когда ребенок находился в детском саду или где-то еще вне дома, оставьте записку, которую ему прочтут, когда он проснется или вернется домой. Напишите, что «наш» ребенок решил родиться, скажите о своей любви и пообещайте, что вы скоро увидитесь или поговорите по телефону. Если это осуществимо (с ребенком может поехать бабушка или кто-то еще) и возможно (разрешается правилами родильного дома), пусть старший ребенок отправится к вам в родильный дом ждать рождения младшего брата или сестры. Соберите для него сумку: в ней должны быть смена одежды, подгузники (если вы по-прежнему ими пользуетесь), игрушки и любимая еда для перекусов. Если роды окажутся долгими (хотя со вторым ребенком они обычно проходят быстрее) и вы не сможете встать с постели, пусть к ребенку выходит папа и регулярно докладывает о происходящем. Он же может отвести и покормить ребенка в больничном буфете. Конечно, если время сна наступит раньше ваших родов, вы, наверное, предпочтете, чтобы ребенка увезли домой и уложили спать в его собственную кроватку, но если он в этот момент окажется в родильном доме, постарайтесь договориться относительно посещения — как минимум вас, а желательно — и новорожденного.
  • Обязательно выставьте на тумбочку фотографию старшего ребенка: при посещении ему важно будет убедиться в том, что о нем помнят.
  • Если возможно, пусть тот, кто повезет ребенка к вам в больницу, по дороге заедет в магазин купить вам и малышу небольшие подарки от имени ребенка. Обмен подарками (именно в этот момент вам следует подарить ребенку то, что вы выбрали для него в ожидании родов) поможет преодолеть первую неловкость и внушит ребенку ощущение собственной значимости. Многие при этом делают ребенку подарок от имени новорожденного, однако большинство детей постарше понимают, что это не так, а начинать отношения с обмана, даже самого невинного, не следует.
  • Устройте в своей больничной палате небольшой праздник в честь «дня рождения». Пусть там будут торт (старший ребенок, наверное, будет рад получить кусок, зная, что маленький брат или сестра его не получат), свечи (пусть ребенок их задует) и праздничные украшения (пусть их выберет ребенок).
  • Пусть домой ребенка увезет тот же человек, который привез его к вам. Если ребенка привезет папа, который потом останется у вас, отправив его домой с дедушкой или бабушкой, у него может создаться впечатление, будто его бросили во второй раз.
  • Между посещениями, или если посещения запрещены, разговаривайте с ребенком по телефону (если вы опасаетесь расстроить ребенка, избегайте таких опасных моментов, как минуты непосредственно перед сном) и с помощью записок, которые ему мог бы читать отец. Ребенку наверняка захочется нарисовать для вас картинку. Пусть отец или кто-то из родственников устроят для старшего ребенка какое-нибудь развлечение, чтобы он понял, что новорожденный не стал для всех единственно важным существом. При этом не следует в присутствии старшего ребенка все время говорить о новорожденном — если сам ребенок не заведет о нем разговор.
  • Если есть возможность, постарайтесь выписаться домой побыстрее, чтобы старший ребенок как можно раньше начал участвовать в жизни новорожденного, а время разлуки с вами было как можно более коротким.


Облегчение возвращения домой

В отношении возвращения домой мамы и новорожденного у старшего ребенка, как правило, возникают смешанные чувства. Конечно, ему хочется, чтобы мама вернулась домой, но он не совсем уверен насчет малыша, которого она собирается привезти с собой. В чем-то эта мысль ему нравится: жизнь с еще одним ребенком обещает стать более интересной, этим можно хвастаться перед друзьями (если ребенок достаточно взрослый). Но в то же время он почти наверняка немного тревожится, пытаясь представить себе, как изменится его жизнь с того момента, когда новорожденного внесут в дом и уложат в детскую кроватку, которая когда-то принадлежала ему самому.

Ваше поведение во время возвращения домой определит — по крайней мере на какое-то время — что именно осуществится: предвкушения праздника или страхи. Ниже приведены рекомендации относительно того, как подчеркнуть положительные моменты и свести к минимуму отрицательные.

  • Попробуйте отвести старшему ребенку активную роль в вашем возвращении домой: пусть он приедет в родильный дом с отцом, чтобы везти вас с малышом домой. Это возможно только в том случае, если к ним присоединится еще и бабушка или кто-нибудь из других знакомых ребенку взрослых (чтобы папа смог помочь маме) и если это допускается больничными правилами.
  • Или ребенку можно поручить приготовления к приезду малыша дома (например, он может выложить подгузники и другие принадлежности для туалета новорожденного), пока папа будет везти вас из роддома. Постарайтесь войти в дом первой (ваш муж может на минуту задержаться с новорожденным в машине), чтобы немного побыть вдвоем со старшим ребенком.
  • Сразу же начните называть новорожденного по имени, а не «маленьким». Таким образом старший ребенок сможет быстрее почувствовать, чти этот малыш на самом деле личность, а не предмет.
  • На первые несколько дней стоит ограничить число посетителей: ради вашего собственного физического и душевного здоровья и ради старшего ребенка. Даже самые благонамеренные гости имеют склонность говорить исключительно о новорожденном, почти полностью игнорируя старшего. Тех посетителей, которым вы не можете отказать в немедленном визите (бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек, близких друзей), следует заранее проинструктировать, чтобы они не слишком бурно восторгались новорожденным и не забывали уделить побольше внимания старшему ребенку. Вы можете также попросить, чтобы визитеры являлись преимущественно в то время, когда старший ребенок находится в школе (детском саду, на прогулке), или после того, как он ложится спать. Ограничение количества посетителей в первую неделю-другую полезно и тем, что у вас появляется больше времени на то, чтобы восстановить силы и укрепить узы, связывающие членов вашей увеличившейся семьи.
  • Постарайтесь как можно больше внимания уделять вашему старшему ребенку, особенно в первые дни, когда новорожденный будет много спать. Прикрепляйте его рисунки на холодильник, приветствуйте успешные визиты в туалет, если ребенок недавно освоил это умение, говорите ему, какой он хороший старший брат, почаще его хвалите и пореже ругайте. Не повторяйте ошибок тех родителей, которые восторгаются новорожденным («Ах, какие крошечные пальчики!», «Ну, не красавица ли она у нас!», «Смотрите — улыбается!»), из-за чего старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным и нелюбимым. Но не ударяйтесь и в противоположную крайность, не разрешая себе целовать новорожденного или как-то проявлять к нему любовь в присутствии старшего ребенка. Если вы будете вести себя слишком сдержанно, ваш ребенок будет сбит с толку (он считал, что малыша все должны любить, не значит ли это, что родители перестанут любить и его тоже) или разгадает вашу хитрость (они притворяются, будто не любят малыша, чтобы я не понял, что он им нравится больше, чем я). Вместо этого вовлекайте старшего ребенка в разговор о младшем: «Посмотри, какие крошечные пальчики! Можешь себе представить: у тебя когда-то тоже были такие!» или «Правда, она у нас красавица! Она очень похожа на тебя», или «Посмотри, она тебе улыбнулась! По-моему, она уже тебя любит». Ваш ребенок будет чувствовать себя более спокойным, если вы открыто проявите естественную привязанность к новорожденному (не перегибая палки) и к нему самому.
  • Разрешите старшему ребенку открывать все подарки, которые приносят новорожденному (при условии, что они не бьющиеся и не опасные), немного играть с ними, если ему захочется, даже если это явно игрушки для младенца: вы можете сказать ребенку, что это — подарки для малыша, но ему можно поиграть с ними, пока новорожденный слишком мал, чтобы их оценить. Некоторые мудрые гости не забудут прихватить небольшой подарок и для старшего ребенка, но если по прошествии нескольких дней у вас наберется целый воз подарков для новорожденного и ничего — для старшего брата, поручите отцу или кому-то из ближайших родственников купить что-нибудь специально для него. Вы можете также продемонстрировать ему какие-нибудь подарки, которые получил он, когда только родился, объяснив, что теперь настала очередь малыша получать подарки. А если поток подарков действительно оказывается чрезмерным, незаметно убирайте те, которые старший ребенок не заметил. Постепенно поток иссякнет.
  • Если ваш старший ребенок решит, что хочет на несколько дней остаться дома и не ходить в детский сад (ясли), то надо ему это позволить. Это убедит его в том, что вы не прогоняете его из дома, чтобы быть с новорожденным, и, кроме того, так у него будет больше возможности привязаться к малышу. (Но заранее обговорите с ним, сколько продлятся эти «каникулы», чтобы он не решил, будто можно остаться дома окончательно.) Однако не следует насильно оставлять ребенка дома, если он предпочитает идти в школу. Возможно, у него есть потребность побыть там, где нет младенца и имеются другие объекты интереса.

Открытая недоброжелательность

Очень часто бывает, что старший открыто недоволен появлением новорожденного и требует унести его обратно в больницу. Ясно, что выполнить пожелание сына вы не можете, но вы можете — и должны — давать ему открыто выражать свои чувства. Хотя вам они могут показаться очень негативными, сам факт того, что он может открыто их выражать, следует считать позитивным. Все старшие дети испытывают некоторую недоброжелательность к новому ребенку (или к матери, которая его принесла), просто часть из них выражают свои чувства более открыто. Вместо того чтобы давать ребенку понять, что такие чувства испытывать нехорошо («Ах, как тебе не стыдно так говорить о маленьком!»), скажите, что присутствие малыша в доме не всегда приносит радость ему или вам. Пусть он выражает свое недовольство, если ему хочется это делать, но вам не следует уделять этому много внимания. Переключайтесь на что-нибудь приятное («А почему бы нам не завернуть малыша в одеяльце и не отправиться всем вместе на детскую площадку?»).

Некоторые дети стараются не показывать негативное отношение к новорожденному, и стоит помочь им свободно выразить свои чувства. Одним из способов может стать ваша откровенность относительно тех чувств, которые вы испытываете: «Я очень люблю нашего малыша, но иногда мне так не хочется вставать посреди ночи, чтобы его покормить!» или «Боже, с появлением малыша у меня не остается ни единой свободной минутки!» Другим способом является пересказ и/или чтение книг о старших братьях или сестрах, которые не слишком радовались появлению маленького брата или сестры. Если у вас были младшие братья или сестры, вы можете рассказать о том, что чувствовали сами, когда они родились.

Может быть и другой вариант: ребенок не выказывает недоброжелательности по отношению к малышу, но откровенно груб с родителями. Некоторые старшие дети не видят смысла в конфронтации с новорожденным (в конце концов, от него нельзя добиться никакой осмысленной реакции, что бы вы ни делали) или просто боятся проявить враждебность по отношению к нему (им слишком часто твердили, что они должны быть любящими и ласковыми). Тогда они делают объектом своего возмущения маму: ее можно мучить, не испытывая чувства вины, и в результате получить большее удовлетворение. В конце концов, это именно мама все время кормит, пеленает, укачивает и купает малыша, уделяя мало времени старшему ребенку. Старший ребенок может выразить свой протест с помощью истерик, регрессивного поведения, отказа от еды или полного отчуждения от матери (при этом «фаворитом» могут стать отец или няня). Этот тип поведения достаточно распространен и является нормальным для периода привыкания к появлению в семье нового ребенка.

Как и на любой стадии развития, важно спокойно реагировать на плохое поведение ребенка и не принимать его как направленное лично против вас. Постарайтесь проявить терпение, понимание, выказывайте свою привязанность к старшему ребенку, старайтесь уделять ему больше внимания. И помните, что эта стадия тоже проходит — обычно в течение нескольких месяцев.


Ваше недовольство

Бывает и такое: с рождением второго ребенка Вы буквально разрываетесь на части и нередко ловите себя на том, что Вам неприятно тратить время и силы, на старшего ребенка, испытывая при этом чувство стыда. Это объяснимо: Вы переутомлены и перегружены — неудивительно, что у вас возникает недовольство, которое ищет выхода. Неудивительно и то, что у вас появляется соблазн направить это недовольство на старшего ребенка (хотя некоторые женщины выбирают в качестве объекта мужа), а не на новорожденного. Подобно тому, как старший ребенок переадресует свою недоброжелательность матери, так и вы понимаете, что новорожденный — это неподходящий объект для недовольства. Видимо, вы также считаете (может быть, неосознанно), что, став старшим братом или сестрой, ваш первый ребенок автоматически должен повзрослеть. Возможно, вы думаете, что если бы только он «вел себя в соответствии со своим возрастом», все шло бы гораздо легче. Такие мысли несправедливы, однако очень распространены. (Кроме того, ваш ребенок, скорее всего, ведет себя именно в соответствии со своим возрастом.)

Хотя подобные чувства довольно типичны для матерей, у которых появился второй ребенок, они часто оказываются полной неожиданностью для тех из них, кто во время второй беременности тревожился из-за того, что не сможет любить новорожденного так же сильно, как первенца. Они поражаются тому, как быстро и легко малыш завоевал место в их сердце, и винят себя в непостоянстве, когда замечают за собой нежелание уделить время и внимание старшему ребенку.

Если вы заметили свои негативные чувства и поняли их причину — вы сделали важный шаг к тому, чтобы с ними справиться. Возможно, вы в первый раз испытали гнев или недовольство по отношению к ребенку, но этот раз определенно не будет последним. Такие чувства возникают даже при самых хороших отношениях между людьми. Однако когда вы приспособитесь к своей новой роли матери двоих детей, вы увидите, что эти негативные чувства исчезнут. (Если этого не произойдет или они усилятся, обратитесь к врачу или психоаналитику, который поможет вам с ними справиться.)


Кормление грудью в присутствии старшего ребенка

Хотя имеется мнение, что ребенку дошкольного возраста не следует видеть свою мать раздетой, нет основания опасаться того, что вид матери, кормящей ребенка грудью, может причинить ее сыну вред. Более того, вреднее было бы, если бы вы прилагали особые усилия к тому, чтобы кормить ребенка только в отсутствие сына: поскольку новорожденный очень много времени тратит на еду, вы совсем лишили бы себя возможности быть со старшим сыном. А если не считать период сна малыша, именно во время кормления вы могли бы сосредоточить все свое внимание на первенце. Пока вы кормите малыша грудью, вы можете заниматься со старшим ребенком любой спокойной деятельностью (чтением книг, рисованием и т.д.).

Если вас смущает то, что ваш сын увидит вашу грудь, старайтесь ее прикрыть. Однако не реагируйте слишком бурно, если он все-таки что-то увидит или удовлетворит свое любопытство, протянув руку и потрогав вашу грудь. Многие специалисты утверждают, что нездоровое отношение к сексу может возникнуть из-за ханжества, когда человеческое тело и его функции представляются чем-то нечистым и постыдным.


Старший ребенок, который тоже хочет маминого молока

Самый лучший способ отбить у старшего ребенка желание сосать мамину грудь (если ему не больше трех-четырех лет), это разрешить ему сделать это. Ребенок старше четырех лет должен понять, что сосут грудь только младенцы. Часто одного вашего согласия может оказаться достаточно, и у ребенка больше не возникнет подобной потребности. Но если он действительно захочет пососать, позвольте ему это сделать. Вам это может доставить некоторые неудобства, зато у ребенка создастся впечатление, что он приобщился к тому таинственному действу, которым заняты вы с малышом. Скорее всего, одного глотка молока окажется достаточно, и ваш первенец поймет, что особенно завидовать новорожденному не стоит. Теплая, водянистая, незнакомая и не слишком похожая на молоко жидкость, которую он попробует, почти наверняка покажется ему не заслуживающей стольких усилий (вполне возможно, что он сдастся, так и не сумев получить ни капли молока). Удовлетворив свое любопытство, он, скорее всего, больше уже никогда не захочет грудного молока и будет сочувствовать малышу (тому приходится пить эту «гадость», когда сам он может пить яблочный сок, «настоящее молоко», жевать изюм и есть булочки).

Если ребенок и дальше будет проявлять желание сосать мамину грудь или возражать, чтобы это делал новорожденный, то, вероятно, дело не в материнском молоке, а в возможности прижаться к маминой груди и получить от мамы то внимание, которое, по его мнению, получает один только малыш. В этом случае достаточно просто включить своего первенца в ритуал кормления, чтобы его интерес к материнскому молоку пропал. Это можно сделать с помощью нескольких простых способов. Например, перед тем как начать кормить ребенка, можно сказать: «Я собираюсь дать малышу молока. А ты не хочешь сока?» или «Ты не хочешь пообедать, пока малыш будет сосать?». Или воспользуйтесь этими спокойными минутами, чтобы прочесть ребенку сказку, помочь собрать головоломку, послушайте с ним записи (это особенно удобно, потому что у вас руки останутся свободными). Не поддавайтесь соблазну включить телевизор или позвонить кому-нибудь из знакомых. И еще проследите за тем, чтобы чаще обнимать и прижимать к себе первенца в те минуты, когда вы не кормите малыша.


Регрессивное поведение

Даже совершенно взрослые люди порой завидуют новорожденным и их беззаботному существованию («Вот это жизнь!» — вздыхают они, глядя, как мимо везут мирно спящего в удобной коляске малыша). Неудивительно, что маленькая девочка, которая сама совсем недавно вышла из коляски и только-только начала осваивать бесчисленные обязанности, появляющиеся с взрослением, при виде новорожденной сестры мечтает вернуться в младенчество. Особенно когда она замечает, что такое младенческое поведение приносит ее сестре все, что ей нужно: она нежится у мамы на коленях, ее повсюду носят на руках, за нее все делают, а стоит ей заплакать, как она получает то, что ей нужно, тогда, когда ей это нужно (вместо того чтобы услышать резкое «Прекрати нытье!»).

Не требуйте в этот нелегкий период от старшей девочки, чтобы она «вела себя, как большая», побалуйте ее тогда, когда ей это так необходимо — пусть даже вам придется нести на руках сразу двух «младенцев». Уделите ей то внимание, которого она так жаждет (покачайте ее на руках, когда она устала, иногда понесите ее вверх по лестнице, покормите, когда она этого потребует), и не ругайте, когда она перейдет на односложные высказывания (даже если они будут действовать вам на нервы), захочет сосать молоко из бутылочки (даже если никогда не делала этого раньше) или вдруг забудет, что надо проситься в туалет. В то же время поощряйте ее в те моменты, когда она ведет себя в соответствии с возрастом: прибирает за собой, помогает маме, садится на горшок. Особенно полезно хвалить ее в присутствии других. Напоминайте дочери, что она первая была вашей маленькой, а теперь стала большой девочкой. Перечисляйте те недоступные младенцу вещи, которые она может иметь (есть мороженое в день рождения, кататься с горки на детской площадке, есть пиццу с папой и мамой). Испеките с ней что-нибудь вкусное, пока малышка спит, попросите помочь вам во время похода по магазинам, отправьте на пикник с отцом, сводите в кино, оставив малышку дома. Со временем ваша дочь сама увидит все преимущества роли старшей дочери и не будет завидовать младшему.


Старший ребенок причиняет боль младшему

На первый взгляд нападение на малыша, попытку причинить ему боль или заставить заплакать можно расценить как садистскую попытку причинить вред нежеланной младшей сестре, но это не всегда так. Хотя в этом поступке может присутствовать элемент враждебности (и это вполне естественно, если принять во внимание, насколько появление новорожденной нарушило жизнь старшего брата), на самом деле зачастую это просто невинные исследования. Возможно, ваш сын пытался заставить сестренку заплакать не по злобе, а из любопытства: ему хотелось выяснить, как устроено и работает это странное маленькое существо, которое вы привезли домой (точно так же, как он постоянно обследует и проверяет все, что его окружает). Проблема состоит в том, как адекватно отреагировать на ситуацию, не перегнув при этом палку. Объясните своему первенцу— на своем примере и привлекая его к уходу за малышкой в вашем присутствии, — как важно осторожно обращаться с новорожденными. Когда он действует неосторожно или намеренно грубо, реагируйте спокойно и разумно, избегая гневных тирад и не взывая к его совести. Если ребенку хочется вас помучить, он будет доволен тем, что вызвал такой взрыв. Особенно важно избежать яростной реакции в том случае, если маленькому ребенку действительно причинили боль: если вы заставите старшего ребенка чувствовать себя виноватым (вне зависимости от того, были ли его действия намеренными или нет), вы можете нанести ему эмоциональную травму, не добившись никаких положительных результатов.

Когда речь идет о том, что старший ребенок обижает младшего, предотвращать такие выходки важнее, чем наказывать. Даже если вы совершенно уверены в том, что старший усвоил урок, не оставляйте их вдвоем без присмотра, пока ваш первенец не достигнет такого возраста (примерно пяти лет), когда он сможет оценить, какую опасность могут представлять для младшего его действия. Маленькие дети просто не представляют себе, насколько серьезную травму они могут нанести малышу своими действиями, и они делают это непреднамеренно.


Как избежать ревности

Как честно разделить внимание и силы, чтобы и старший и новорожденный получали все, что им нужно, и старший не ревновал бы младшего. Конечно, вам сейчас не помешало бы раздвоиться или хотя бы заиметь еще одну пару рук — но, увы, это невозможно. Вы — одна, и из-за этого вам еще много лет придется решать трудные проблемы. Вопрос заключается в том, как вам распределить свои силы и время так, чтобы это было оптимально и для вашего дошкольника, и для его новорожденного брата.

Позже это разделение будет примерно равным: время, которое вы будете проводить с одним ребенком, должно будет приблизительно равняться тому времени, которое вы уделите другому (так же точно придется делить яблоко или кусок пирога, иначе недовольны будут оба). Однако в данный момент некоторый перевес в пользу старшего брата не только приемлем, но и оптимален. Во-первых, вам следует принять во внимание, что первенец привык быть единственным ребенком и не делить ваше внимание ни с кем (за исключением вашего мужа), а малыш, к счастью, не осознает, кому достается больше вашего внимания: он будет вполне доволен, если будут удовлетворены его основные потребности. Кроме того, в течение некоторого времени новорожденный будет получать массу внимания от других людей, в то время как вашего старшего сына, отодвинутого в сторонку, они будут по большей части игнорировать. Более того, вы можете учесть и то, что в отличие от вашего первенца, попавшего из родильного дома в относительно спокойную обстановку, ваш второй ребенок оказался в очень «шумной компании» и ему не так-то просто к этому привыкнуть. Если малыш лежит у вас на коленях, когда вы строите со старшим сыном башню из кубиков или собираете головоломку, или сидит в «кенгуру», пока вы качаете старшего на качелях, он получает столько же стимулов, как если бы вы занимались только им. И, наконец, вам следует помнить, что теперь в доме есть еще один «работник» — ваш старший сын, который тоже готов уделить внимание малышу.

Хотя выполнение двойных обязанностей может оказаться делом нелегким — все более нелегким по мере того как малыш начнет взрослеть и требовать больше вашего внимания, — вы очень быстро приобретете нужные навыки. Вы научитесь уделять внимание старшему сыну, не обделяя младшего, не только одновременно удовлетворяя потребности обоих (например, кормя одного и одновременно читая другому), но и сделав своего первенца главным своим помощником. Он может приносить чистый подгузник, когда малыша надо переодеть, петь и танцевать, когда малыш капризничает, помочь вам сложить и убрать постиранные вещи: вам скучно подбирать крошечные носочки по цвету, а для ребенка это будет интересным и развивающим заданием. Ощущая себя полезным, старший ребенок не будет чувствовать, будто им пренебрегают.

Однако старшим детям нужны не только совместные мероприятия: им необходимо время, которое они ежедневно могли бы проводить исключительно с вами. Если у вас нет помощницы по хозяйству, такое время выделить будет нелегко, но сделать это необходимо. Идеально подходит тихий час малыша (если малыш спит в дневное время). При этом вы не должны поддаваться соблазну устроить стирку, прибрать в доме или прочитать утреннюю газету: все это следует отложить до тех пор, пока оба ребенка не будут уложены на ночь. Удобным временем будет и ранний вечер, когда папа вернулся с работы и может уделить время малышу (но не забудьте: старшему ребенку тоже захочется побыть вдвоем с папой).

Кроме предоставления ребенку нужного внимания, есть и другие способы повлиять на его чувство ревности. Во-первых, вам всегда следует называть малыша либо по имени, либо «нашим маленьким» или «твоим братцем», никогда не употребляя местоимения «мой». Во-вторых, нельзя, чтобы жизнь старшего ребенка определялась жизнью младшего: «Не шуми — малыш спит», «Я не могу взять тебя на колени — я кормлю малыша», «Перестань дергать маленького — ты сделаешь ему больно!». Тех же самых (или даже более хороших результатов) вы сможете добиться, не употребляя запретов и формулируя те же вещи более позитивно: «Малыш спит. Давай попробуем говорить шепотом, чтобы он не проснулся», или «Давай, ты сядешь вот на этот стульчик, чтобы нам быть рядом, пока малыш ест», или «Маленькому нравится, когда ты его гладишь осторожно — вот так».

Старайтесь реже говорить ребенку, что вы не можете играть с ним или что-то ему дать, потому что заняты с малышом. Старший должен постепенно привыкать к тому, что рядом с ним есть младший брат. Ребенок скорее освоится со своим новым статусом, если вы будете напоминать ему о преимуществах роли старшего брата, а также иногда менять тактику. Скажите младшему ребенку: «Придется тебе минутку полежать в мокрой пеленке: я должна покормить твоего брата» или «Я не могу взять тебя на руки сейчас: мне надо укрыть твоего старшего брата».

Поскольку ваши возможности ограничены, вам скорее всего придется добродушно игнорировать беспорядок в доме, чтобы иметь возможность уделить время детям. Гораздо важнее сесть и посмотреть с вашим дошкольником «Улицу Сезам» или любую другую детскую передачу, чем пройтись с пылесосом по ковру в гостиной, важнее вывести семью на прогулку в парк, чем полдня торчать у плиты, чтобы приготовить обед из трех блюд. Ограничьте домашнюю работу самым необходимым (и/или если вы не можете смириться с беспорядком, найдите помощницу по хозяйству), пользуйтесь одноразовыми подгузниками, одевайте остальных членов семьи в одежду, не требующую глажения, покупайте замороженные овощи (их питательная ценность не ниже, чем у свежих), готовьте простые блюда (в том числе и для малыша). Заручитесь помощью старшего ребенка для выполнения таких обязанностей, как вытирание пыли, вскрытие пакетов с овощами, накрывание на стол: поначалу помощи от него будет меньше, чем ошибок, но проявите немного терпения — и вы убедитесь в том, что он сможет стать вам прекрасным помощником.


Отсутствие ревности

А если ревность отсутствует и старший ребенок никаких негативных признаков отношения к младшему не проявляет, нормально ли это? Как вы уже знаете, ваш старший — личность. Его реакция на появление младшего брата может в корне отличаться от реакции его сверстника и в то же время быть совершенно нормальной и здоровой. Хотя многие дети действительно выказывают враждебность к появившемуся в семье маленькому ребенку, такие эмоции не являются неизбежными или необходимыми для создания прочных уз между детьми. Ребенок, который радуется появлению брата или сестры, не обязательно скрывает свою ревность: возможно, ваш старший ребенок просто уверен в себе и вашей любви и не воспринимает рождение нового ребенка как угрозу для всех. Однако, когда младенец начнет ползать, у старшего может появиться вполне законное основание им возмущаться, если он порвет его книги, рассыплет по полу кубики или откусит пальцы у любимой куклы.

Пока же вам следует позаботиться о том, чтобы старший получал от вас столько же любви и внимания, сколько его новорожденный брат, даже если он этого не требует. Если вы начнете принимать его доброжелательность как должное, он может почувствовать себя забытым, а в конце концов это выразится в его враждебном отношении к брату.

И поскольку почти все дети испытывают какие-то отрицательные чувства по отношению к младшему ребенку в семье, постарайтесь дать ему понять, что в этом нет ничего страшного, и предоставьте ему возможность выразить свои чувства словами.


Любовь между детьми

Матери и отцы любят своих новорожденных детей и заботятся о них. И нет причин, по которым братья или сестры не могли бы делать того же. Под внимательным присмотром взрослого даже самый маленький старший ребенок может участвовать в уходе за новорожденным и при этом начать испытывать к нему привязанность. Это сводит на нет и ревность ребенка. В зависимости от возраста старшего ребенка, он может принимать участие во многих домашних делах включая следующие.

Смена подгузника
. Ребенок школьного возраста может сменить мокрый подгузник, пока мама стоит рядом, может принести чистый подгузник, дать маме чистую салфетку, чтобы вытереть малыша, прихлопнуть клейкую ленту на одноразовом подгузнике или просто развлекать непоседливого новорожденного в это время.

Кормление. Если ваш малыш находится на искусственном вскармливании или если вы иногда докармливаете его из бутылочки, даже довольно маленький старший ребенок сможет держать бутылочку. Если ваш ребенок только сосет грудь, ваш старший ребенок, конечно, не может его покормить, но он может устроиться с вами рядышком и поговорить с вами, пока вы кормите.

Срыгивание. Даже маленький ребенок может похлопать новорожденного по спинке, чтобы тот срыгнул, а звук, производимый при этом малышом, обычно вызывает бурный восторг.

Купание. Время купания часто бывает развлечением для всей семьи. Старший ребенок может подавать губку, мыло или полотенце, окатывать малыша чистой водой (после того, как взрослый проверит ее температуру), развлекать маленького купальщика своими игрушками или пением. Однако ребенка моложе двенадцати лет нельзя оставлять одного при купании малыша — даже на несколько секунд.

Присмотр. Хотя на старшего ребенка — если это не подросток, — нельзя возложить всю ответственность за младшего (дошкольника нельзя оставлять одного с младенцем даже на секунду), его можно назначить «няней», когда вы находитесь поблизости. Малышам бывает необыкновенно интересно наблюдать за старшим братом или сестрой, а те, в свою очередь, бывают очень горды своей способностью занять своего младшего брата или сестру.


Нарастающая враждебность

Для многих старших детей новорожденный не представляет собой угрозы. Он беспомощен, практически неподвижен и не может рвать книги или портить кукольный сервиз. Проходит несколько месяцев, малыш развивает свои способности хватать, ползать; рвать и так далее — и картина становится далеко не идилличной. Даже те дети, которые были ласковы (по крайней мере, почти всегда) со своими младшими братьями или сестрами, на этом этапе могут выказывать недружелюбие. И их вряд ли можно в этом винить: на их территорию вторгся крошечный варвар! У них раскидали карандаши, испортили книги, утащили кукол.

Защищая свою территорию, старший ребенок (напряженность бывает особенно сильной, когда разница в возрасте составляет три года или меньше) часто начинает кричать, бить и толкать малыша. Иногда в его действиях одновременно присутствует смесь агрессии и любви: объятия могут внезапно закончиться тем, что плачущий малыш окажется на полу. Такие действия очень точно отражают противоречивые чувства старшего ребенка. Родителю в этот момент приходится соблюдать очень тонкое равновесие: надо защитить младшего ребенка, не наказывая старшего. Вы должны ясно дать понять своему первенцу, что намеренно причинять боль младшему брату (сестре) нехорошо, а также сказать, что вполне понимаете его положение и сочувствуете ему. Надо дать ребенку возможность поиграть так, чтобы младший ему не мешал (когда малыш спит, сидит в манеже или занят еще чем-то). Особенно территорию старшего ребенка надо уважать тогда, когда у него гость, — и такого же уважения добиться от младшего. Проводите со старшим ребенком больше времени, защищайте его всякий раз, когда малыш пытается отнять или испортить его игрушки, и не говорите: «Дай ему — он же маленький!» Однако следует особенно хвалить старшего ребенка тогда, когда он самостоятельно приходит к этому решению.

Вскоре положение изменится. Маленькому брату надоест, что его шпыняет старший, и у него появятся силы для того, чтобы давать сдачу. Это обычно происходит к концу первого года жизни ребенка, и следующие два года или больше отношения между детьми бывают смешанными: в них присутствуют и любовь, и вражда. И в эти годы, когда вам придется быть не столько родителем, сколько арбитром, вы должны быть изобретательны и терпеливы

Источник: МАМОЧКИ

Предыдущая статьяВторые роды
Следующая статьяГимнастика: разминка

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь

Рецепты

Лучшие напитки из арбуза. Необычные рецепты

Вы уже пробовали арбузный мохито или Кровавую Мэри из арбуза? Тогда эти рецепты - для Вас!

7 особенных рецептов маминых котлет со всего света

Собрали для вас рецепты котлет «пальчики оближешь», которые можно легко и быстро повторить дома. При этом ужин приобретет национальный колорит и разнообразит меню каждой хозяйки. Выбирайте понравившееся блюдо и покоряйте домашних! Дух захватывает, как вкусно!

Топ-3 рецепта хрустящей гранолы для всей семьи

Диетологи утверждают, что завтрак – самый важный прием пищи за день. Именно он насыщает организм всеми необходимыми витаминами, минералами и заряжает энергией на весь день.

Первый экзамен малыша: все о шкале Апгар

В выписке из роддома и в детской амбулаторной карте родители могут увидеть данные своего малыша по шкале Апгар. Это обязательно две цифры, которые указывают...

Докорм смесью в роддоме: быть или не быть

Если не брать во внимание особые случаи патологии новорожденных, то для всех нормотипичных детей докорм смесью, назначаемый неонатологами в палатах родильного дома, абсолютно нецелесообразен. Сразу...

Маленький гурман: как сбалансировать рацион привереды и сохранить свои нервы

Проблема избирательности в еде может проявиться у ребенка любого возраста. Очень часто случается, что еще совсем недавно двухлетка с удовольствием поглощал нежнейшее рагу из...

Назад к основам: единственные предметы первой необходимости для новорождённого, которые вам действительно нужны как молодой маме

Поскольку на рынке так много товаров для будущих мам, покупка для новорожденного может быть сложной задачей; не в последнюю очередь дорогой. Полезно знать, на...

Партнеры

Стоматология JazzDent - Позняки, Осокорки
Vse.ua - сравнение цен на товары для детей и мам в Украине
aquamarket.ua Доставка воды – Онлайн супермаркет
«Профи Тойс» - интернет магазин детских игрушек из Европы."
https://dentectum.com.ua - стоматология в Киеве

Звездные родители

Голливудские актеры: отцовство как лучшая роль

Красивый мужчина в современном мире – это образ одинокого метросэксуала, который настолько поглощен заботой о семье, что ему абсолютно не до семьи и уж...

Документальный сериал Кортни Кокс

Знаменитая актриса, Кортни Кокс, которая обрела свою популярность за роль Моники в легендарном сериале «Друзья», решила заняться продюсированием документального сериала о беременности и роли родителя под названием «9 месяцев». Продюсеры хотели показать правдивые истории разных людей, которые по тем или иным причинам испытывают трудности в зачатии или вынашивании плода.

Кира Найтли о материнстве и правдивом образе матери

Знаменитая актриса, которая уже не раз пыталась снять с образа материнства розовый шлейф, продолжает выступать за право уважения каждой матери. Кира Найтли убеждена, что наша нация приуменьшает заслуги тех женщин, которые обрели статус мамы.

Правдивый ролик семейного празднования Рождества с Мэттом Деймоном

Saturday Night Live шоу для которого была снята рождественская короткометражка с участием Метта Деймона и Сесили Стронг. Дует играет молодых родителей с тремя детьми, которые подбивают итог тяжёлого рождественского дня.

Грудное вскармливание Рейчел Макадамс

Знаменитая голливудская актриса, Рейчел Макадамс, которая весной родила первенца, опубликовала снимок где она запечатлена с молокоотсосами на груди.

Похожие статьи