Сегодня о папах: с их эмоциями, переживаниями, страхами, чувством ответственности и требованиям к ним. Сегодня о мужчинах — сильных и одновременно слабых, и испуганных. Отвечать роли мужа и отца в современном обществе чрезвычайно сложная задача. Современность и, в частности, наша культура ставит множество задач человеку, который имеет их выполнить и быть устойчивым мужественным решительным в любой ситуации. Но психика устроена таким образом, что имеет одинаковые свойства: как для мужчины, так и для женщины. И если страшно, то страшно обоим, но есть условия: человек должен …. (Здесь можно перечислить множество всего). Отвечая гендерным стереотипам и выполняя «соответствующую» мужскую роль происходят внутренние конфликты, противостояния и страхи мужчин и отцов.
Среди современных семей, а также общества, медиа активно освещается тенденция роли женщины, мамы в семье. О женщинах и мам много написано в журналах, множество статей и тем на форумах высвечиваются для и о женщинах мам. И, честно говоря, я не помню статей или материалов о мужчинах пап. И мне кажется, что в такой тенденции прослеживается защитный механизм под названием «обесценивание», когда психика пытается обесценить значимость, важность, ценность какого-то процесса события человека в жизни. Почему так происходит с ролью отца? Я думаю, что здесь есть объяснение в том, что женщины в Украине на протяжении многих лет теряли мужчин родителей и должны были выживать и не думать о своих чувствах (какое горе? Детей надо ставить на ноги!) Целые поколения окутаны травмой потери (войны, голод, преследования и снова войны). Это настолько болезненный и трагический вопрос, что безопаснее было о нем не говорить, а просто действовать. Таким образом психика «выживала». И вот обесценивание — это своеобразная защита («ничего страшного!» Это туда же) от тяжелых переживаний. Ну вот представьте себе женщину, которая, допустим, после войны получает известие о потере мужа — ей нет времени на уныние. Потому что есть задача — выжить.
Почему мы обесцениваем и в дальнейшем? Я не знаю … Потому что так учат наши семьи.
Об требованиях и ожиданиях. О чувствах и обидах.
Попробуем провести внутренний опрос: а каким я хочу видеть мужа и отца для своих детей? Наверное, требований и ожиданий будет много. И скорее всего, если они (ожидания) не оправдываются, то обиды накапливаются большой брылой желание сделать все самой — побеждает. Я сейчас не говорю о случаях, когда человек семейный аб юзер с искалеченной психикой. А об ожиданиях и замалчивания образ друг от друга. Когда мы не способны говорить, слышать и слушать друг друга в паре — наступает множество проблем. Поэтому милые, хорошие мамы и папы! Говорите друг с другом. Проговаривайте свои проблемы и переживания. Будьте искренними друг с другом.
Быть папой …
«Что для тебя значит быть отцом?» — вопрос, который бы я поставила родителям-респондентам. И думаю, что получила ответы типа: «Ох, капец, это сложно и стремно!», «Быть отцом — это постоянный стресс и чувство напряжения и ответственности!», «Быть отцом — это постоянный выбор: побыть с детьми, заработать денег для них «. От себя добавлю (из опыта работы с папами мужчинами и личным опытом): быть папой-это чувство вины, которое постоянно дает о себе знать; это мысли в голове: «я — плохой отец» (да-да, папы тоже это чувствуют!), быть папой это больше, чем просто «жить вместе». Быть отцом — это не то что «заложено в генах». Это то, чем учишься. Это как идти с фонарем в руках по незнакомой дороге, держа в руках руку слабого. Возможно, кто-то из вас скажет — это его ответственность — быть отцом. Так, отцовство — это о взрослость. Но поверьте, проявляя понимание и говоря о своих страхах и переживаниях (мужчины, то к вам) — мы учимся понимать и слышать друг друга. А быть услышанным и принятым — основа нашего развития и надежды на будущее.
О детях и папах. О роли отца.
Так, роль отца в воспитании детей велика. Ни много ни мало — ровно 50%. Не все это понимают, но это так. Поэтому, чтобы у вашего малыша формировались здоровые, ресурсные отношения с вами, попробуйте придерживаться базовых правил:
1. Проводить качественно время с ребенком.
Не механически и на «ты там поиграй, а папа посидит в телефоне». Нет. Это значит — быть включенным и в процессе (ох эти психологические термины!). Что делать? Эмоционально общаться. Вспомнить себя и свою потребность в общении со своим отцом. Проявить себя как отца. Не всегда будет идеально. Но вы стараетесь. И это хорошо.
2. Интересуйся интересами и переживаниями ребенка. Дочь или сын у вас — все равно. Вы должны быть заинтересованным в том, что является важным вашему ребенку. Так вы сформируете доверие в отношениях.
3. Без крика и насилия. Насилие не допустит! Точка. Не травмирует собственных детей. Насилие имеет тяжелые последствия. А сейчас насилие — это еще и статья Уголовного Кодекса.
4. Не завышайте занижайте ожидания от ребенка. Ваш ребенок не должен уметь знать делать то, что показалось вам абсолютно логичным и понятным. Или делать то, что получалось у вас в возрасте ребенка. Ребенок — это не вы. Это отдельный человек. Которую должны уважать. Но будьте осторожным: правила и обязанности никто не отменял. Помните об этом.
5. Права на ошибку. Для себя и для ребенка. Прощайте себя, прощайте своему ребенку. Не требуйте невозможного. Хвалите ребенка. В положительной мотивации ребенок развивается быстрее. И вы тоже).
6. Не смешивайте роли отца и мужа. Так, в жизни случаются неприятности. И возможно, так произойдет, случилось, что ваша пара развелась. И здесь главное запомнить, что развелись вы как мужчина и женщина, а не как мама и папа! Для вашего ребенка вы до конца дней останетесь единственным папой! Поэтому покидайте через образы на экс-жену воспитания детей …
И еще одно — я знаю, как бывает сложно женщинам. Но я знаю, как сложно и горько детям без пап. И я знаю, как сложно вам папы! Поэтому, давайте будем милосердны друг к другу, будем слышать и понимать!
Берегите себя и свои семьи!
