В предыдущей статье мы пришли к выводу, что семья — это главное, однако без друзей и подруг нам тоже не обойтись. Но не таят ли они в себе угрозу благополучию и даже существованию нашей семьи? Ведь именно друзья нередко провоцируют скандалы и ссоры между супругами. А практически каждый либо слышал, либо был свидетелем и даже участником банально-драматической истории, когда лучшая подруга увела мужа или лучший друг отбил жену. Так неужели же друзья могут стать врагами нашей семьи? Увы, могут, но только в том случае, если мы сами их к этому подтолкнем.
«Он почему-то терпеть не может мою лучшую подругу…»
Именно так нередко говорят на психологических консультациях женщины, рассказывая о причинах недоразумений со своим супругом. И при этом речь практически никогда не идет о муже-тиране, который относится к жене, как своей собственности и умудряется ревновать ее к родителям, подругам, детям, работе, солнышку на небе и птичкам на ветке. В этом случае отношение к подругам жены не более чем эпизод в общей неприглядной картине. А вот если весьма положительный мужчина начинает испытывать, казалось бы, необъяснимую неприязнь к подруге жены, то появляется причина серьезно осмыслить ситуацию. И сразу можем сказать, что очень часто у супруга есть все основания для недовольства.
Любой муж будет недоволен, если жена тратит на подругу слишком много времени: то они на телефоне зависли, то за кофейком заболтались, то по магазинам на полдня убежали. И дело не только в том, что это время потеряно для семьи, что муж и дети недополучили внимания. Больше всего мужчину беспокоят «женские секреты»: о чем можно так долго шушукаться, как не о других мужчинах… А вдруг объектом обсуждения является он сам? Бесконечные разговоры о тряпках, прическах и косметике могут навести мужчину на неприятные размышления: а для кого жене нужно одеваться, краситься и прихорашиваться, если вот он здесь и чихать хотел, какого цвета у нее волосы — с ним бы лучше поговорили, выслушали, посочувствовали. Даже повздорить и то веселее, чем прорываться к собственной жене через кордон ее подружек.
Но страшны, конечно, не подруги жены сами по себе, а совсем другое — «о чем» и зачем женщины дружат. Что для них дружба — сплетни и треп или духовное и душевное взаимообогащение, психологическая реабилитация или взаимонакрутка; отдых от проблем или копание в них… Мы, кстати, не склонны делить дружбу на «мужскую» и «женскую», а о женщинах пишем по очень простой причине — о них мы знаем больше, так как они чаще приходят на консультацию к психологу.
Друзья или враги?
Попытаемся чуть подробнее проанализировать возможное негативное воздействие на семью наших симпатичных подружек. Общеизвестно, что «в каждой женщине живет сваха», но во многих, к сожалению, еще и сводница, а очень часто и «разводница». Предположим, ваша подруга регулярно выдает текст: «Да брось ты своего придурка, ты заслуживаешь лучшего, я вот только и зажила нормально, когда своего выгнала». Казалось бы, четко разрушительная направленность. Но, с другой стороны, это открытая и честная позиция. В этом случае вы осмысливаете совет, находите аргументы «за» и «против» и при любых раскладах контролируете ситуацию.
Довольно несложно определить, во благо ли семье идет ваше общение с подругой. Достаточно отследить, в каком настроении вы пребываете после ваших посиделок — спокойно-умиротворенном или взвинченном, собираясь воплотить в жизнь кучу «добрых» советов: «Да я бы на твоем месте никогда этого не потерпела; да я бы ему все высказала, показала, доказала, приказала; да я бы ему глаза выцарапала; да я б ему дала, да я бы не дала…». Конечно, советы могут быть и более «изысканными», но результат приблизительно одинаковый — подруга играет роль катализатора семейных ссор и недоразумений.
А ведь жизнь не безразмерна и стоит задуматься, а не уходит ли на подругу то время, которое вам крайне необходимо на задушевное общение с собственным супругом и на то, чтобы в одиночестве обдумать и осмыслить свою жизнь…
Но еще сложнее и опаснее, если в вашем общении с подругой задействовано подсознание, которое таит в себе много темного и неконтролируемого и над которым порой не властен даже самый порядочный человек. Если рядом с вами кто-то, подсознательно желающий, мягко выражаясь, не совсем то, что вы желаете себе сами, то это таит реальную угрозу вашей семье. В этом случае у вас появляется опасность стать заложницей чужой игры.
В чем же проявляется это негативное воздействие? Да в тысяче мелочей и нюансов, которые нужно научиться отслеживать. «Невинные» вопросы, заданные «между прочим»: «Твой муж на работе? Так поздно? А-а-а…». «Мудрые» обобщения, произнесенные с тяжким вздохом: «Такова наша женская доля — терпеть и мучиться всю жизнь», «Все мужики одинаковы…». «Искреннее» сочувствие: «Если бы ты знала, как я тебя понимаю», «Бедная ты, бедная, с твоей-то красотой (умом, душой и пр.)…»
Бывает игра еще тоньше и изощреннее — там ведущими могут быть тон голоса, интонация, взгляд, выражение лица, умение красноречиво молчать. То иронически улыбнется, то хмыкнет, то губы подожмет, то кивнет головой, то покачает, а то скептически поведет бровью — и вот муж с женой уже сцепились в шумной ссоре. «Ах, я, кажется, не вовремя» — подружки и след простыл, а в квартире еще долго будут дрожать стекла от бурной разборки…
Подобные негативные «излучения» могут исходить и от свекровей и тещ, братьев и сестер, бабушек и дедушек. Однако это не значит, что нужно удирать от родственников или гнать подруг из дому — от людей не спрячешься. Просто очень важно научиться замечать такие посторонние воздействия, чтобы суметь вовремя выстраивать против них защиту. Но дело не только в этом: вполне возможно, что ваше ближайшее окружение пытается развести вас с любимым человеком, искренне желая вам… добра.
Образ врага
Так приятно пожаловаться на своего спутника жизни. Ведь мы, женщины, в большинстве своем очень любим, чтобы верные подруги разделили с нами наше возмущение, раздражение или хотя бы печаль. А еще пожалели, утешили и посоветовали что-нибудь очень конструктивное типа: «Да плюнь ты на него, он не стоит твоих слез». Подобная психологическая реабилитация может помочь освободиться от лишнего напряжения, придать душевных сил, помочь посмотреть на своего супруга «свежим взглядом» и подумать с неловкостью: «Ох, и наговорила я лишнего о нем, а ведь он не такой уж плохой, и я его все равно люблю». А вот тут стоит задуматься — а не забываете ли вы говорить своей подруге не только о том, как плох ваш избранник, но и о том, за что вы его любите и почему не мыслите без него свою жизнь? Ведь информация о вашем спутнике жизни исходит в основном от вас. И если у вас есть привычка постоянно на него жаловаться, то чем лучше подруга к вам относится, тем больше она всей душой будет желать спасти вас от «этого чудовища».
А если подруга не одна? А если точно так же вы жалуетесь на мужа своим родителям, коллегам и соседям? В этом случае вы, сами того не желая, взращиваете и лелеете враждебную среду, которая неизбежно будет работать на разрушение семьи. Ваш супруг очень быстро может почувствовать дискомфорт среди людей, которые его не уважают и считают вашим мучителем. В итоге у него может появиться вполне оправданное желание не только покинуть свою жену, но и вырваться из круга лиц, испытывающих к нему неприязнь.
Коварная разлучница
Порой близкие подруги представляют и более непосредственную угрозу существованию семьи. Однако если между мужем и женой нет взаимопонимания, если их брак не сцементирован взаимной ответственностью и общностью интересов, то роль подруги весьма второстепенна и является всего лишь внешним фактором, а не глубинной причиной распада семьи. И в этом случае вопрос «Как она могла?» все равно зависнет в воздухе — не она, так другая. Здесь остается только радоваться, что ваш муж (а может, и отец ваших детей) попал не в худшие руки.
И все же иногда именно подруги оказываются центральными фигурами при крушении семьи. И глубинная причина подобной ситуации может крыться в стиле и содержании дружбы. Чем откровеннее между собой женщины, чем большим количеством пикантных подробностей они готовы делиться, тем опаснее для семьи такая дружба. Нужно быть очень осторожными в вынесении на обсуждение пусть даже с самой близкой подругой сокровенных семейных тайн или интимных подробностей. Это своеобразное предательство по отношению к самым близким людям, и оно практически никогда не остается безнаказанным. Семейный очаг нужно оберегать от холодов, ветров и вьюг, которые способны накликать посторонние.
Довольно часто говорят о том, что, делясь с подругой подробностями своей семейной жизни, женщина дает ей в руки мощное оружие в виде информации о кулинарных и сексуальных пристрастиях своего супруга, его вкусах, привычках и милых придурях; о том, что ему нравится в этой жизни, а что нет. И все это, мол, помогает подружке-предательнице соблазнить, совратить, заманить, увести чужого мужа. Подруга выступает как подлая злодейка, расчетливая стерва и коварная разлучница. Подобная схема несколько механистична и примитивна. Ведь, с одной стороны, люди не так уж плохи, а с другой — не так уж просты.
Язык мой — враг мой
В массе своей не такие уж мы сексуально озабоченные, какими нас хотели бы видеть некоторые дорогие по цене, но дешевые по содержанию глянцевые журналы. И не столь уж часто мы воспринимаем представителей противоположного пола как сексуальный объект. Жена друга или муж подруги весьма скоро могут начать восприниматься почти как родственники. Подобные «отношения» нередко оформляются как кумовские и не предполагают проявлений вожделения. Но в том случае, если супруга привыкла откровенничать и обсуждать интимные подробности своей семейной жизни с подругой, она неизбежно формирует у той отношение к собственному мужу как к сексуальной единице. Точно так же и муж может пробудить в своей жене повышенный интерес к своему лучшему другу бесконечными рассказами о нем, о его успехе у женщин, силе, ловкости и пр. Самое смешное, что если муж ценит своего друга больше семьи, он и жену свою может поневоле «заразить» подобным отношением, и она подсознательно воспримет друга мужа как суперценность, достойную восхищения, уважения, а там, глядишь, и вожделения…
Но не обязательно впадать в интимные подробности, чтобы вызвать у своей подруги подсознательное желание обладать вашим супругом. Это может случиться и в том случае, если вы сомневаетесь в любви своего спутника жизни, все время обсуждаете с подругой, достаточно ли он вас любит, не изменяет ли, не собирается ли бросить. Постоянным нытьем на эту тему вы рискуете сформировать у своей подруги восприятие вашего супруга как заслуживающего того, чтобы из-за него так страдали, переживали и убивались. В итоге ей может показаться, что это вообще приз всей ее жизни, за который не грех и побороться. А своими бесконечными сомнениями в любви и преданности вашего партнера вы заранее одариваете свою подругу возможностью самооправдания: «Все равно он бы ее бросил».
Но было бы слишком просто, если бы «разводящие» подруги только лишь покушались на вашего бесценного супруга — полигон подсознания куда более разнообразен и цветист. Опасность могут представлять подруги с несложившейся личной жизнью, разведенные, находящиеся в нестабильном и неудачном браке, всю жизнь пытающиеся доказать, что они красивее, умнее, удачливее, чем вы. И, конечно, те, для которых вы просто много значите в жизни — ревность в дружбе не менее редкое явление, чем в любви. Но если вы будете дружить «с открытыми глазами», то неизбежно нейтрализуете любой негатив, который может исходить от ваших подруг.
Конечно, было бы приятней писать о настоящей бескорыстной дружбе на всю жизнь. С преданностью и самопожертвованием, с готовностью помочь и умением выслушать и понять. Но что поделать — в жизни бывает по-разному. И так, как мы рассказали, — тоже.
Мария Кириленко
Анна Яценко
Источник: Зеркало Недели
