От мужа к отцу. Важность управления ожиданиями

Вам было бы интересно узнать, что будущий отец обычно слышит от своих друзей? Примерно такое: «Чувак, когда этот ребенок родится, ты можешь забыть о сексе по крайней мере на полгода». Если бы я готовилась стать отцом и была, возможно, немного неуверена насчет  моей новой роли, то такое напутствие меня бы вряд ли утешило…

Почему женщины упорно думают, что когда рождается ребенок, они будут просто отключаться с заходом солнца? И почему теоретики деторождения не обсуждают важность «управления ожиданиями» и хорошего взаимодействия?

Бесспорно, что появление малыша, особенно первого, изменяет отношения между супругами. Теперь трое должны делить любовь, время и силы – монополия в отношениях супругов сходит на нет. Моральная и материальная ответственность выходит на первый план, повседневная жизнь должна быть лучше организована, и жить «экспромтом» становится непросто, если не невозможно. Могут появиться новые поводы для конфликтов – на почве того, что супруги придерживаются разных мнений насчет жизненных ценностей и таких важных решений, как образование и религия.

Сегодня появляются новые вызовы для родителей. Когда женщины становятся матерями, многие оценивают своих супругов по новому критерию – их способности быть «хорошими отцами». Женщина, которая приобретает новый защитный инстинкт, даже самая спокойная и беззаботная, становится сверх-критичной, если муж не соответствует ее образу «идеального Папы». И все же мужчины часто бывают пойманы в ловушку между сложившимися стереотипами и современными ожиданиями.

У женщины есть преимущество в плане интенсивной подготовки к материнству в течение девяти месяцев. Она вынашивает ребенка не только в теле, но и также в сердце и уме. Когда младенец рождается, она получает опыт необыкновенно интимных отношений. Однако, отношения отца с ребенком внешние и более абстрактные. Когда новорожденного привозят домой из роддома, кажется, что этот маленький человечек и его вещи захватывают весь дом. Отец должен находиться рядом с матерью и младенцем, но не может вмешиваться в их тесный союз; он должен сам догадаться взять на себя всю работу по домашнему хозяйству; и у него должно возникать внезапное и горячее желание менять ребенку подгузники. Не удивительно, что у мужчины возникает чувство, что его оставили снаружи «волшебного круга». Он может чувствовать себя неудовлетворенным в сексуальном плане, неловким и неумелым в уходе за младенцем, но ему нельзя посметь сознаться в своих чувствах.

Новоиспеченный отец может почувствовать угрозу, ведь теперь все важные решения принимаются исходя из их воздействия на ребенка. Он может ревновать к женским половым преимуществам, которые, кажется, приносят ей счастье и внимание. Он может чувствовать тяжкий груз ответственности, а также сильную нагрузку по финансовой части. Он может чувствовать себя подавленным из-за эмоциональной зависимости от жены. Он может быть расстроенным, когда поймет, что супруга вечно поглощена крохой и не уделяет времени ему лично. Он может быть встревожен хрупким видом малыша. Отцы солидного возраста, привыкшие к определенному укладу жизни, могут особенно беспокоиться из-за того, что ребенок меняет их привычки и образ жизни.

Усугубляя положение вещей, некоторые мамочки стараются изо всех сил, чтобы указать мужьям на все их промахи и неуклюжесть в обращении с младенцем, чтобы подчеркнуть свою главенствующую роль в уходе за ним. И наоборот, некоторые мужчины предпочитают передать все заботы о детях матери (возможно так поступали их отцы с их матерью) или идеализируют ее материнские способности, чтобы оправдать свое неучастие в заботах о новорожденном.

Такого не происходит, если у супругов остаются хорошие взаимоотношения, если они чувствуют, что могут выражать свои желания, и что они внимательны к нуждам друг друга.

Матери, помните, что ваши мужья не всегда могут догадаться о ваших нуждах. Ваш супруг не знает инстинктивно, что делать, и может в самом деле чувствовать себя потерянным. Не становитесь пленниками стереотипов. Одну из главных причин послеродовых трений между супругами можно устранить, не играя в «папу-наседку» и «замечательную маму». Восстановите открытые, доверительные взаимоотношения. Попытайтесь уважать неуверенность друг друга. Спросите себя: «А как бы я реагировала, если бы я была только наблюдателем, а не главным действующим лицом?»

Дайте вашему супругу точные указания, что и как делать. Позвольте ему почувствовать себя нужным. Найдите время для себя, как супругов (около 90% супружеских пар меньше бывают в обществе вдвоем после рождения ребенка) – вам нужно выходить из дому! Материнство удовлетворяет основную потребность многих женщин. Но всем женщинам нужны также взрослые отношения. Ребенок никогда не заменит любовника и супруга!

Автор: Sylvia Brown, автор книги «Справочник для родивших»

Перевод: Татьяна Александровская,
Центр «Азбука для родителей»