Давай жить вместе…

Фразы «давай поживем вместе» или «переезжай ко мне» обычно отпускаются гораздо легче от сердца, чем «давай поженимся». Но иногда совместное проживание способно извести все позитивные чувства между любящими людьми. Здесь важно не относиться к этому новому этапу отношений легкомысленно.

Хозяйственный быт на двоих

Реализм быта непременно настигает любую любовь на территории совместных квадратных метров. Он-то и заставляет увидеть друг друга в более реальном свете. Очень обидно, когда отношения не в состоянии преодолеть даже общие проблемы хозяйственного плана. Существуют некоторые нюансы хозяйственного сосуществования:

• переезд на чужую жилплощадь – решающим станет то, что будет «весить» больше: стремление доминировать (защищая или завоевуя физическое и психологическое пространство другого) либо интересы пары; хозяину площади можно самому изначально сделать что-то комфортное для переезжающей половинки и выделить ему место для своих вещей, а переезжающему нужно знать меру в распространении своих вещей, тем более, связанных с прошлым (с другим партнером); важно понимать, что равновесие будет устанавливаться продолжительное время, и нужно пройти много этапов изменений для создания общего жилого пространства;
• распределение обязанностей – большинству мужчин (исключения составляют фанатичные любители порядка и уж очень хозяйственные натуры) не стоит сразу вываливать весь список его обязанностей, иначе он пойдет «переживать этот ужас» на диван, за компьютер или с друзьями (лучше пусть узнает о своих обязанностях постепенно, по ходу дел и невзначай); даже если сесть и распределить всё сразу — вряд ли даст постоянный результат, всё равно придется напоминать; ОБЯЗАТЕЛЬНО помните, что партнер имеет право действительно что-то не любить выполнять – пойдите ему навстречу, как минимум, предложив выполнять эту обязанность по очереди или «обменяйте» её на какую-то из своих;
• качество выполняемых обязанностей – забудьте о критике, иначе эта обязанность может быть отдана вам, а вот мягкая подсказка и подбадривание будут более действенными; мужчины любят похвалу, как малые детки, да и женщины вряд ли останутся равнодушны к добрым словам;
• просьба о помощи по дому – звучать она должна действительно как просьба (мягкость, обаяние, договоренность, демонстрация, что без партнера «никак не обойтись» действуют лучше, чем упреки и скандалы); если хотите, чтобы партнер сделал что-то за вас, аргументируйте, почему ему это будет выгодно («если ты сможешь сейчас убрать квартиру, я успею приготовить твои любимые отбивные»);
• хозяйственные предложения партнера – ВСЕГДА слушаем их внимательно и действительно стараемся найти им место в жизни, либо вместе корректируем их до формы, удобной обоим;
• фантазии на тему обязанностей – ведение домашних дел будет более интересным, если делать друг другу сюрпризы и выполнять что-то дополнительное по дому, а можно ввести возможность «взять выходной» (например, 1 день в неделю), когда, заранее предупредив, один партнер будет освобожден от дел по дому (важно в этом действительно соблюдать справедливое и удобное распределение выходных).

«Быт» отношений

Чем больше мы вместе, тем «освещеннее» становится каждая из личностей. Тем больше возникает понимание, что у человека была жизнь и до нас, и что есть свои, отдельные (иногда и противоположные) вкусы, привычки, этические взгляды и принципы. Решая бытовые или любые совместные вопросы, нельзя совсем избежать столкновений мнений, интересов. И здесь уже любовь будет только оберегом в процессе жизнеутверждения реальных отношений друг с другом.

А еще помогут некоторые рекомендации психологов по выстраиванию отношений на едином пространстве:

• говорить-говорить-говорить (что нравится, а тем более, что не нравится в отношения и совместной жизни нужно обговаривать обязательно, при этом стоит объективно оценивать свою претензию и начинать со своих возможностей что-то изменить к лучшему; помогает и уточнение понимания разных понятий, иначе даже произнося слово «хлеб», люди могут представлять себе образ разных видов хлеба, не говоря уже об абстрактных понятиях);
• установка общих целей отношений (проговаривание обязательно; даже с разными целями можно договориться о компромиссном варианте, удобном обоим, если не удается – вряд ли можно ждать длительного и плодотворного продолжения отношений);
• закрепление ритуалов (обговаривание ежедневной очереди в ванную, когда и как планировать выходные, как принято проводить семейные праздники, возможность визитов родных и т.п.);
• установка рамок «свободы» отношений (лучше сразу обсудить откровенно представления о рамках общения с другими представителями противоположного пола и общение с друзьями);
• эмоции допустимы (любые отрицательные эмоции обязательно нуждаются в выходе: анализируйте, что на самом деле их провоцирует в вас, и, если это вина партнера, критикуйте не его как личность, а его поступки);
• волшебное слово «спасибо» (быть вежливым и благодарным со временем может надоесть, но не поддавайтесь этой «усталости» — благодарите и будьте щедры на комплименты — это сохранит «уют» в отношениях);
• мы вместе, но мы индивидуальности (именно ваша индивидуальность привлекла вашего партнера – не теряйте её; желание угодить другому и подстроиться должно иметь границы, чтобы в определенный момент не перерасти в желание революционно вернуть себе все прежние атрибуты индивидуальности и обвинить другого: «я ради тебя…»; общение и позволение себе и друг другу оставлять что-то в себе неизменным поможет удовлетворенности всех сторон).

Стереотипам в отношениях не место. Смотрите на свои новые отношения по-новому, будьте внимательны и уважительны. Общественные клише стоит воспринимать, как дополнительную информацию о возможном, но не как правило. Например, не стоит поддаваться убеждению, что в старшем возрасте поздно съезжаться с кем-то. В западноевропейских странах на сегодняшний день наблюдается рост решений на совместное проживание людей даже после 60 лет.

Комфорта вам в доме и в отношениях!

Наталья Мажирина
Центр «Азбука для родителей»