Наша статья адресована как супругам со стажем, так и тем, кто находится лишь на подступах к созданию семьи. Перед молодыми людьми нередко стоит проблема — говорить или не говорить своему будущему спутнику жизни всю правду о себе, своем здоровье, семье, неприятных, а то и позорных фактах своей биографии. Как всегда, мы воздержимся от советов — каждый сам вправе решать, как распорядиться неоднозначной информацией, касающейся только его самого. Вместе с тем нам хотелось бы, чтобы решение принималось с открытыми глазами — важно трезво оценить все «за» и « против» как правды, так и умолчания.
Популярная английская поговорка гласит: у каждой семьи есть свой скелет в шкафу…
Если задуматься, то становится понятно: к категории «скелетов» вполне можно отнести не только большие тайны, но и маленькие секреты. Это закрытые темы, внутрисемейные табу, разного рода умолчания и недомолвки…
Тайной могут стать приемные (брошенные, потерянные, умершие) дети; неродные родители; специфические причины смерти кого-либо в роду; наследственные болезни; самоубийства и суицидные попытки; психиатрические диагнозы… В советские времена «страшной» тайной зачастую было происхождение, наличие в роду репрессированных и другие «приметы неблагонадежности». Серьезными секретами обычно считаются супружеские измены; наличие внебрачных детей; сексуальные проблемы; судимость одного из членов семьи; хитросплетения отношений с ближайшими родственниками. Вместе с тем «веревкой в доме повешенного» бывают даже чьи-то оттопыренные уши; раннее облысение; избыточный вес; «не такая» профессия; недостаточное образование; личная неустроенность; отсутствие детей. Все это может стать причиной достаточно высокого градуса напряженности в семье и, как результат — фальши, неискренности, лицемерия…
Важно подчеркнуть, что абсолютно все вышеперечисленные факты вовсе не обязательно скрывать или обходить молчанием. Только от субъективного восприятия человеком конкретного события зависит, чем оно станет для него в дальнейшем — рядовым (пусть и не особенно приятным) фактом семейной биографии; простым секретом или же роковой тайной. При этом самое драматическое событие может так и «не вырасти» в тайну, а воспоминание о совершенно банальном происшествии способно отравить жизнь, будучи опутанным целым клубком негативных эмоций, неизжитых страхов, комплексов, чувства вины и стыда.
В любом случае важно помнить — тайны не появляются сами по себе. Это мы их создаем, руководствуясь далеко не лучшими побуждениями: желанием обрести ореол загадочности или казаться лучше (сильнее, успешнее); боязнью ответственности; сомнениями в своих близких… Однако в том и состоит коварство тайны, что мы сначала ее порождаем, а затем оказываемся в ее власти. И уже не мы ею владеем, а она нами, нашими помыслами, благополучием, покоем… Это отравляет атмосферу, делает ее удушающей и невыносимой, негативно влияет на физическое и психическое здоровье семьи вообще и отдельных ее членов в частности.
Носители скрытой информации страдают от неискренности и несвободы в отношениях с самыми близкими и родными людьми. В своей собственной семье они лишены чувства безопасности и защищенности, возможности быть самими собой; над ними довлеет угроза разоблачения; жизнь в постоянном напряжении истощает нервную систему; одна неправда, как правило, влечет за собой другую. В итоге человек попадает в сотканную из лжи паутину, вырваться из которой без потерь практически невозможно. А вконец изолгавшись, он бывает настолько дезориентирован, что начинает врать без разбору — на определенном этапе уже невозможно упомнить, что и кому говорилось.
Однако страдают и те из членов семьи, которые даже не подозревают о наличии семейной тайны. Как это ни парадоксально, но на человека может отрицательно влиять даже то, о чем он не знает. Наиболее восприимчивы к наличию «подводных течений» дети. Фальшь, которую они безошибочно чувствуют, порождает у них недоверие к своим родителям, восприятие положения в семье как шаткого и нестабильного.
Бытует неверное с точки зрения психологии мнение, что о неприятной теме, трагическом событии или травмирующей ситуации лучше «как можно быстрее забыть, не вспоминать, начать жить с чистого листа». К сожалению, именно такой подход способствует тому, что в человеческой душе оседают «непереваренные», а то и вовсе загнанные в подсознание страхи и отрицательные эмоции, которые есть риск передать детям, да еще и в усугубленном, искаженном и гипертрофированном виде. Психологи настоятельно рекомендуют все неприятности, семейные драмы и трагедии обсуждать, проговаривать множество раз, чтобы все это перестало разрушать психику. Но для начала, конечно, не делать из всего этого секретов.
Жизнь без тайн?
Обещание молодоженов всегда говорить друг другу правду заслуживает всяческого уважения, но грешит размытостью формулировки. Ведь так часто на вопрос: «Почему ты мне не сказал(а)?» можно услышать ответ: «А ты меня не спрашивал(а)». Есть множество способов лелеять и хранить тайну, формально не произнося неправдивых слов. Но подобные игры (в первую очередь с самим собой) никогда не доводят до добра. Поэтому стоило бы пообещать уважать право партнера на всю полноту значимой для него информации. К примеру, вовсе не обязательно пересказывать мужу весь треп с подружками, а вот о том, что сосед уже третий раз настоятельно зазывает «посмотреть коллекцию удочек» рассказать не помешало бы. Красочно расписывая жене все выгоды перехода на другую работу, желательно «не забыть» упомянуть, что в этом случае предстоят длительные отлучки. Мелочи? Именно такие «невинные» умолчания могут положить начало серьезным проблемам в семье. Большие тайны нередко вырастают из маленькой лжи.
В любом случае еще до вступления в брак важно устранить какие-либо недомолвки и как можно больше рассказать о себе. Конечно, всегда остается риск столкнуться с неожиданной, а то и вовсе неадекватной реакцией партнера на ваши откровения. Но в этом случае возникает закономерный вопрос — так ли уж нужен вам человек, который не способен понять и поддержать вас? Кроме того, следует учесть, что в период увлечения друг другом готовность принять человека вместе с его прошлым гораздо выше. А вот если тайна раскроется через несколько лет, то ее «вес» будет утяжелен неизбежными в любом браке мелкими и крупными обидами, самим фактом многолетней лжи. И затем долгие годы вам придется бороться за утраченное доверие.
Таким образом, мы вовсе не призываем «жить нараспашку», нагружая родных мельчайшими подробностями из своей жизни. Нечто нерассказанное еще не есть тайна. Тайна появляется тогда, когда от человека скрывается значимая для него информация. Так, к примеру, маленькому ребенку вовсе не обязательно знать, что мама в ранней юности сделала аборт. А вот для дочери-подростка — это жизненно важная информация, которая поможет ей понять, почему мать так драматически воспринимает все, что связано с ее друзьями, поздними возвращениями и пр. В ином случае дочь может на подсознательном уровне воспринять настороженное отношение матери к мужчинам и в итоге испытывать сложности с устройством своей судьбы. Но чтобы отрицательный опыт матери пошел дочери на пользу, должна быть готовность беседовать об этом, анализировать и обсуждать.
Сделаем тайное явным?!
Что можно посоветовать тем, чья жизнь уже отравлена наличием «застаревшей» тайны, о раскрытии которой даже страшно подумать? Если это связано с каким-либо некрасивым, а то и постыдным поступком, лучше искренне покаяться перед тем Богом, в которого вы верите; поверить в его милосердие и постараться простить самому себе…
А может, тайна не такая уж страшная, просто неприятная, и все-таки лучше о ней рассказать, чем продолжать носить в себе? Ведь рано или поздно все тайное становится явным. И происходит это, как правило, в самый неподходящий момент (на то он и скелет, чтобы с грохотом вывалиться из шкафа самым неожиданным образом). Лучше всего заранее выработать в себе готовность к признанию и постараться, чтобы наготове были честные, искренние слова, которыми вы изложите свою правду. И тогда подходящий момент не заставит себя ждать.
Прежде всего надо перестать гнать от себя неприятные мысли. Иногда этого оказывается вполне достаточно, чтобы освободиться от тайной занозы в своем сознании. Оглядываясь на свое прошлое, человек с высоты прожитых лет начинает понимать истинный масштаб тех фактов своей или семейной биографии, которые раньше воспринимались в гипертрофированном или даже искаженном виде. Но переосмысление не всегда возможно без посторонней помощи. Расскажите о том, что вас мучит, человеку, которому вы доверяете — маме, духовному наставнику, ближайшему другу, психологу. Очень часто реакция того, кому была поведана «роковая тайна», становится мощным инструментом исцеления: «Ну и что тебя в этом мучит?»; «Ой, а у меня еще хуже было».
Мария КИРИЛЕНКО
Анна ЯЦЕНКО
Источник: Зеркало Недели
