Сказки с детства учат нас воспринимать новую жену отца как злую мачеху. Вырастая на таких сказках, мы не понимаем, как можно сделать так, чтобы тебя приняли по-другому.
Мачеха – это сложно
Кстати, именно сказки многие психологи ставят во главу угла многих проблем, касающихся появления мачехи в семье. Виной всему психологические стереотипы, которые продолжают влиять на нас даже во взрослом возрасте. Слишком типичные сюжеты как бы сохраняются в нашем подсознании, готовые проявиться в любой момент. Отсюда сразу вырастает поведение, которое само по себе во многом портит и без того сложную ситуацию. Женщина, опасаясь, что ее воспримут как всем известную сказочную героиню, начинает «выкладываться по полной», чтобы ее не считали «ипичной мачехой, и совершает при этом массу ошибок. А ребенку (пасынку, падчерице) тоже ничего не остается, как просто перенести образ мачехи из сказки на тетю, которая появилась в их семье вместо родной мамы.
Детская дисциплина для мачехи – это самая непосильная задача. С одной стороны женщина часто чувствует себя не вправе наказать чужого ребенка. С другой стороны, решившаяся на наказание и полную строгость, рискует получить характеристику самой злющей, ездушной и вообще не имеющей на это никакого права, ведь она — «не настоящая мама». К этому присоединятся детские истерики и длительные беседы с мужем. Капитуляция в данном случае сослужит плохую службу, лишь открыв бескрайние горизонты вседозволенности для ребенка.
Те мачехи, которые не имеют своих детей, психологами видятся практически как стопроцентно неспособные установить материнские отношения с приемными детьми. Единственно возможным вариантом могут оказаться дружеские отношения с приемными детьми. Но они также не отличаются своей простотой.
Дети, живущие с отцами, часто считают, что у них есть власть над ними за счет безграничной любви таких отцов. Новая женщина в семье обычно начинает наводить свои «порядки», и ребенок это воспринимает как перехват власти. Так что стоит ждать всех проявлений «оппозиции».
В отношениях с приемными детьми мачехой может руководить чувство вины. Скорее всего, этому есть объективные причины (например, была разбита предыдущая семья отца детей). И тогда она пытается всячески «загладить» свою вину перед ребенком, что тоже не может иметь абсолютно позитивных последствий. Не стоит на это надеяться. Вряд ли ребенку что-то может заменить свою истинно родную семью.
Положение мачехи часто может осложняться еще и отношениями детей с их родными бабушками, дедушками. На родителей первой жены в этом случае даже не стоит пытаться надеяться. А вот с родителями мужа можно постараться наладить отношения.
Конечно, приемные дети будут сравнивать мачеху со своей родной мамой. И всем известен результат этих сравнений. Часто их подсознательные сравнения и открытость результатов не преднамеренны. Но всё же могут быть и подготовленной программой, что вполне понятно. Эти сравнения далеко не всегда означают, что вы – плохая мачеха.
Мачехам приходится переживать многие сложные, стрессовые моменты:
- как называет ее ребенок, муж при ребенке (редко ребенок говорит «мама» на мачеху, чаще это «она», «мачеха», по имени или имени и отчеству, «тетя….» и т.д.);
- отсутствие социальной поддержки (особенно в случае развода мужа в результате отношений с ней; родители мачехи реже склонны помогать с приемными детьми, чем со своими родными внуками; друзья часто остаются вне новой семьи и не могут поддержать в сложные моменты с детьми; не стоит надеяться и на поддержку родителей мужа, которые могут остаться в хороших отношениях с бывшей женой – общайтесь с ними больше, пытайтесь завоевать уважение, найти общий язык);
- отношение родной матери детей (даже если родная мать не захотела оставить себе детей, она может не оставлять в покое новую жену мужа, настраивая детей против неё; конечно, родная мать может иметь основания для негативного отношения к их мачехе и не скрывать этого перед ребенком; в поведении родной матери по отношению к мачехе многое будет зависеть от реакции мужчины).
Какая вы мачеха?
Существует некоторая классификация мачех:
- мачехи-бездетные-работающие (работают, в свободное время воспитывают детей мужа вместе с их отцом);
- мачехи-матери-работающие (работают, есть свои и приемные дети);
- мачехи-матери-домохозяйки (имеют своих детей; всё внимание – детям и мужу);
- мачехи-бездетные-домохозяйки (не работаю, воспитывают только детей мужа).
Самая сложная роль достается мачехам последних двух категорий. Мачехам, имеющим своих детей и не работающим, приходится самостоятельно постоянно разбираться в сложном детском мире, при этом, не отрываясь от домашнего хозяйства. Ей не только нужно налаживать отношения с приемными детьми, но и решать конфликты между своими детьми и детьми мужа. Муж при этом не может быть равноценным партнером, хотя бы по причине малого количества времени, посвященном погружению в семью. Налаживая всё своё время семенные отношения, женщина еще и может получать упреки от мужа в том, что сделано не так.
Сложность последней категории мачех тоже вполне очевидна. Занимаясь воспитанием ребенка мужа, отвечая за него бóльшую часть времени, она не может похвастаться положительными результатами, хотя бы из-за отсутствия опыта со своими детьми, а здесь еще и 100% нагрузка по времени вместе с пока чужим для неё ребенком. Переутомление в этом нелегком деле вместе с нежеланием вызывать на себя огонь ребенка, мужа и слишком частые неудачи могут спровоцировать такую мачеху предоставить ребенку возможность «делать всё, что хочет». Другой вариант – «взять его в ежовые рукавицы». Ни то, ни другое не может дать хороших результатов.
Рекомендации «вторым мамам»
Психологи предлагают мачехам следующее:
- нужно воспринять ребенка как «кровинку» своего любимого человека, а не как ребенка другой женщины; если считаете ребенка своего мужчины помехой, даже не соглашайтесь на семейную жизнь – слишком большой риск для семьи и психики всех ее членов;
- знакомьтесь с ребенком с открытой душой, а не старайтесь выложить всё, чтобы вас полюбили с первого шага; нужно проявлять желание сблизиться, но помнить о своем достоинстве; навязчивости, спешке в таком знакомстве не место;
- общение с вами должно приносить ребенку удовольствие, но не стоит наполнять его вседозволенностью;
- общие увлечения сближают;
- лучше право на наказания предоставить отцу;
- смиритесь, что вы не родная мать, и не нужно пытаться занять ее место; доброжелательное отношение к ребенку со всей душой – этого достаточно, чтобы завоевать его уважение;
- интересуйтесь жизнью ребенка, принимайте в ней участие;
- если ребенок строит военные планы ложных обвинений в ваш адрес, не поддавайтесь на провокации и заявите прямо, что вы не будете с ним воевать, и ваши отношения с его отцом нельзя этим разрушить, ведь это все не является правдой;
- не стоит врать и лицемерить перед детьми – они прекрасно чувствуют ложь и неприязнь к себе;
- помните, что ваш муж – отец, так что изначально будьте готовы разделить его внимание между собой и его детьми;
- проявите все запасы своего терпения, но не разрешайте унижать себя;
- если бывшая супруга постоянно беспричинно настраивает детей против вас, попросите поддержки у мужа, чтобы он свел к минимуму эти проявления (если вы сами сеете почву для этого, разберитесь в себе; первая жена абсолютно справедливо может испытывать к вам негатив и не обязана беспокоиться о вашем психологическом комфорте – стройте сами положительные отношения с приемными детьми);
- если вы только собираетесь создать семью с отцом детей, постарайтесь постепенно познакомиться с ребенком, чтобы он успел привыкнуть;
- если отец развелся с бывшей женой и ребенок считает виновницей вас, то отец должен объяснить, что этот выбор был его собственным, на который никто не мог повлиять (только не стоит ожидать сразу позитивных результатов такого разговора; для ребенка это может оказаться неубедительным; если вы действительно разбили семью и создаете с ними новую, то поздно уже оправдываться – психологи в этом случае советуют действительно признать свою вину);
- никогда не говорите ничего плохого о родной матери ребенка,даже если есть, что рассказать на самом деле;
- если ребенок постоянно сравнивает вас со своей мамой, переносите это терпеливо, спокойно; возможно, даже полюбопытствуйте, как что-то делала мама, предложите ребенку сделать что-то вместе; дайте ему время привыкнуть к вам и к вашим привычкам;
- муж и бывшая жена имеют полное право общаться на тему детей – не стоит устраивать сцены и ставить ультиматумы;
- не ограничивайте мужа в общении с детьми от предыдущего брака;
- если бывшая жена против того, чтобы с детьми общались вы во время посещения отца – не спорьте, ведь она имеет на это право (возможно, со временем эта установка не будет столь резкой);
- помните, что, даже родив совместных детей, нельзя «понижать» во внимании детей от первого брака мужа;
- не нужно чувствовать вину за то, что своих детей вы любите больше приемных – это нормально, только не стоит это делать очевидностью (оставьте это своей душевной тайной);
- иногда открытый разговор с ребенком помогает выяснить его претензии, страхи, условия и ваши позиции, видение отношений – найдите компромиссы и придите к договоренности.
Никто не мечтает стать мачехой. Зато став мачехой, многие мечтают, чтобы их однажды азвали мамой. Стать источником материнской любви, мудрости и терпения — наверное, это есть залог любви любого ребенка.
Наталья Мажирина
Центр «Азбука для родителей»
