Діти молодшого віку схильні ділити все, що їх оточує на дві категорії: улюблене і не улюблену. Причому роблять вони це безапеляційно, не даючи шансу виправитися. Тому, якщо макарони потрапили в розряд улюблених страв, вони будуть поглинатися щодня. Якщо яблуко перейшло в розряд нелюбимих, то хоч ховай ти його в печиво і заливай улюбленим шоколадом – всі старання будуть марними і яблуко буде відкинуто з королівською гідністю.
Те ж саме відноситься і до оточуючих дитини людей. Він може годинами возити паровозик по колу з бабусею або татом, але варто підключитися до гри нелюбимого дідусеві або мамі, яка впала в немилість, і гра відразу припинитися.
Пояснюється така поведінка просто – в черговий кризовий період розвитку дитині потрібна стабільність, і він робить свої перші кроки в розвитку своїх можливостей контролю над навколишнім його дійсністю. Що саме служить поштовхом до вибору предмета обожнювання, складно сказати. Але те, що фаворитизм без зусиль з боку батьків може стати проблемою в сім’ї – безсумнівно.
Робота над помилками: п’ять порад для перемоги над фаворитизмом
Щоб дитяча вибірковість між батьками не стала каменем спотикання в сім’ї, важливо:
- не плутати любов і переваги;
- не прагнути конкурувати з фаворитом;
- не підігрувати дитині;
- залишити ревнощі при собі;
- підтримати того, хто впав в дитячу немилість.
Чи не прирівнювати фаворитизм до любові
Навіть якщо малюк лепече, що він не любить маму, а тільки тата, його вибірковість не відноситься до прояву любові. Просто на даному етапі свого розвитку він зробив свій вибір і хоче проводити з коханою батьком більше часу.
З одного боку – це чудово, тому що є прямим свідченням становлення міцної і стійкої зв’язку з тим батьком, якого віддано дитяче перевагу. Але що ж залишається тому, хто впав у немилість з боку дитини?
В першу чергу не шукайте в фаворитизм зв’язку з любов’ю і вже тим більше доказів того, що фаворит свідомо налаштовує проти вас. Іноді практично неможливо відшукати раціональне пояснення подібного вибору. Тому намагайтеся залишатися тверезо міркує дорослим і ні в якому разі не підігравайте дитині, відсторонюючись від участі в його житті і вихованні, тільки тому що він відправляє вас в ігнор.
Не створюйте умови для нездорової конкуренції
Причому це стосується обох батьків. Часто той батько, якому відмовлено в дитячому уваги, прагнути повернути собі домінуюче становище і вдається до різних нечесним хитрощів.
До таких дій, як правило, відноситься скасування заборон того з батьків, якого вважав за краще дитина, іноді позбавлена всякого здорового глузду. Наприклад, не спати до першої години ночі, сидіти з гаджетом півдня без перерви і т.п.
По-перше, ви дезоріентіруете самої дитини, по-друге, порушите спокій сім’ї і викличете протест з боку батька-фаворита, ну і по-третє, це може бути небезпечно для самої дитини.
Не приймайте вибір дитини як визнання власної непотрібності
Така поведінка характерна для недосвідчених батьків або тих, кому дитина заявив про свої переваги з неприхованою агресією: «Мама, піди!». Тоді вони включають свого «внутрішню дитину» і, ображаючись, повністю ігнорують свої батьківські обов’язки.
Не треба підігравати. Перш за все, дорослий тут ви і втрачати розум від раптової дитячої неприязні – абсолютно неправильно. Необхідно зуміти донести дитині хворобливість для вас його відносини. Причому робити це потрібно, не переходячи на звинувачувальний тон. Потрібно дати зрозуміти, що ви розумієте його почуття, але просите його зрозуміти і вас теж, адже вам боляче і сумно від того, що малюк ігнорує вас.
Перестаньте ревнувати
Ревнощі і її прояви в цій ситуації найгірший порадник. Тому потрібно якось «засунути» її глибше, не забуваючи про те, що, щоб не говорив дитина, до вашого статусу тата або мами це не має ніякого відношення.
Замість дурного поведінки скривдженого ревнивця, постарайтеся знайти контакт з дитиною. Наприклад, організуйте таку діяльність, яка викличе дитячий інтерес і виключно ваше спільне з ним участь. Дійте послідовно, не порушуючи заборон і не висуваючи звинувачення. Правда, в цьому випадку необхідно заручитися підтримкою батька-фаворита.
Дії батьків-улюбленця
Звичайно, така ситуація не може не тішити вашого самолюбства, особливо, якщо ви – не мама. Але важливо «не спочивати на лаврах», а повернути в родину баланс відносин.
І в цій ситуації роль батька-фаворита ключова. Йому необхідно:
- встати на сторону нелюбимого батька і постаратися донести малюкові всі його позитивні якості;
- дотримуйтесь баланс обов’язків, якщо цього досі не було – іноді все найприємніші процедури дістаються одному з батьків, наприклад, організація дозвілля, а все, що викликає труднощі і вимагає зусиль – іншому, так бути не повинно;
- намагайтеся хвалити дії неулюбленці, підкреслюйте свою безпорадність в тих питаннях, які він може вирішити, наприклад, тільки тато може добре водити машину і відвезти до моря;
- не замовчувати проблему.
Головне, не піддавайтеся паніці, а ставитеся до цієї ситуації, як до ще одного етапу дорослішання малюка, який пройде дуже швидко.