Вначале семейной жизни, когда супруги поглощены друг другом, они самостоятельно контролируют время для общения и любовных утех. Но рано или поздно любовь, как плодородная яблоня, дает свои плоды в виде маленьких требовательных комочков. Они ураганом врываются в супружескую жизнь, переворачивая не только вверх дном семейное гнездышко, но и вносят коррективы в каждый аспект жизни семейной пары, в том числе и в сексуальную.
Разумеется, это значительная встряска для семейного уклада двух любящих сердец. Но ведь не для того создавалась семья, чтобы ее разрушить под воздействием этого третьего лица, являющегося вашим продолжением.
В первую очередь супругам необходимо осознать, что их первенец – не разрушитель семьи, а новый этап отношений, над которым необходимо поработать. Ведь вы прилагали усилия в выстраивании своего будущего в самом начале, перед свадьбой, во время медового месяца и в первый период семейной жизни. Вот и принимайте появление малыша, как совершенно новый период, несущий определенные изменения и требующий от вас зрелого подхода к решению появившихся проблем.
Маленький начальник – или как найти компромисс
Новорожденный появился на свет в результате соединения двух любящих людей. Но его появление символизирует изменение вашего быта и отношений, а именно:
- только он решает, когда вы ложитесь спать и сколько ваш сон будет продолжаться;
- ему подвластно внести коррективы в ваш режим питания;
- только он контролирует ваши эмоции и стиль общения;
- в его воле разрешить или отменить ваш романтический вечер;
- ваше время вам больше не принадлежит.
Слишком строгий начальник? В вашей власти находить компромиссы, которые необходимы не только для спасения брака, но и для дисциплинирования разбушевавшегося начальника.
Решаем вопросы по мере их поступления
В первую очередь молодым родителям нужно запастись терпением и сознанием того, что те перемены, которые произошли – не навсегда. Дети растут очень быстро и в этом вы потом убедитесь, но пока послеродовые изменения, происходящие в вашем организме слишком быстро, мешают трезво оценивать ситуацию.
Не пытайтесь решить все вопросы сразу. Начинайте с тех, которые причиняют наибольший дискомфорт и у вас все получится. Перечислим одни из самых значимых проблем, мешающих сохранению романтики в отношениях.
Отсутствие совместного сна
Младенцы имеют привычку путать день и ночь, да и вообще просыпаться среди ночи. Поэтому молодые родители и полноценный сон – вещи, по сложившимся стереотипам, несовместимые. Зачастую, отец не выдерживает и выселяется на диван. Это в корне неверно.
Отпустите от себя дитятко – он уже не часть вас. Место ребенка – в колыбели. Место супруга – рядом с вами. А для отдыха – чередуйте ночные подходы к колыбельке. К 6 месяцам эти ночные бдения будут все реже.
Для супругов совместный сон очень важен, в этот непростой период они и так чрезмерно обременены заботами и практически не касаются друг друга. Поэтому хотя бы ночь они должны чувствовать кожей присутствие друг друга.
Нарушение сексуальной жизни
Секс после родов – только с разрешения гинеколога. Тут уж ничего не поделать, и молодому отцу необходимо набраться терпения. Но его такт и нежность могут творить чудеса. И пока вы разберетесь с совместным сном, как раз подойдет время первого сексуального контакта. Который, поверьте, точно будет как в первый раз: волнующим и необычным.
Отсутствие романтической спонтанности
Если раньше вы могли провалятся все выходные, занимаясь любовью, или сорваться на уик-энд в загородный отель, то теперь такие моменты необходимо планировать. Отнеситесь к этому философски: нет лучше сюрприза, чем тщательно спланированный.
Может пока вам и не доступно разжигающее страсть спонтанное поведение, но ребенок растет, в конце концов можно пригласить няню, тщательно все распланировав – всласть насладится друг другом. Не отказывайте себе в удовольствиях – вы, как никто, нуждаетесь в положительных эмоциях и приятных сюрпризах.
Разделение обязанностей
Забудьте о домостревских разделениях домашних обязанностей на женские и мужские дела. В конце концов организовать ужин может и папа, заказав еду на дом. Ничего не случится предосудительного, если во время посещения мамой гинеколога, ребенком займется папа, а мама может пропылесосить квартиру, пока папа гуляет с коляской. Постарайтесь распределять заботы или чередоваться в их выполнении. Но для грамотного разделения хлопот по дому и уходу за младенцем между супругами должна быть налажена коммуникация.
Восстанавливаем общение
На пике своих отношений вы понимали друг друга с полувзгляда-полуслова. Что же случилось сейчас? Неужели младенческий крик притупил ваше взаимопонимание?
В первый период после роддома общение супругов сводится к сугубо деловому: когда поменять подгузник, что купить в аптеке, каких продуктов не хватает, когда посетить врача. Это вполне нормально, так как на вас свалилось множество ранее не знакомых забот. Но с постепенным вхождением в определенную колею от такого общения надо отвыкать и вспоминать то, каким оно было до беременности. Для этого вам необходимо выкраивать время для себя и не разговаривать в эти моменты о насущных проблемах, а о любимых книгах, фильмах, своих поездках и романтических планах. И здесь возникает другой вопрос – где же его взять?
Восстанавливаем личное время
Для восстановления романтики вам с супругом необходимо быть вдвоем. Как его выкроить, если в сутках всего 24 часа? Ответ прост и сложен одновременно: бабушки, няни. Хотя бабушки сейчас еще работающие и поэтому не спешат уделять время внукам, а квалифицированную няню днем с огнем искать-не переискать.
Самое простое решение – дневной сон малыша. Отбросьте хлопоты и наслаждайтесь друг другом этот час или два (хотя новорожденные спят днем и дольше). Лучше потом наверстать недоделанную уборку или стирку, чем искать консультанта по семейным отношениям.
«Опыт – сын ошибок трудных»
Чтобы не происходило, рождение ребенка – это опыт. Он не призван разделить вас с супругом. Но он в то же время лакмусовая бумажка ваших отношений. Сплоченных супругов рождение малыша сближает, а вот если проблемы были до рождения, то в этот период они только обостряться. И тут необходимо приложить терпение и усилия, чтобы восстановить баланс супружеских взаимосвязей. Но ведь безвыходных ситуаций не бывает?